Top de Peliculas

Información tomada de IMDb

Rank	Rating	Title	Votes
1.	9.1	The Godfather (1972)	248,828
2.	9.1	The Shawshank Redemption (1994)	294,164
3.	9.0	The Godfather: Part II (1974)	142,431
4.	8.9	Buono, il brutto, il cattivo, Il (1966)	79,391
5.	8.8	Pulp Fiction (1994)	252,873
6.	8.8	Schindler's List (1993)	170,829
7.	8.8	Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back (1980)	181,270
8.	8.8	One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975)	127,133
9.	8.8	Casablanca (1942)	112,735
10.	8.8	Shichinin no samurai (1954)	62,822
11.	8.8	The Lord of the Rings: The Return of the King (2003)	226,662
12.	8.8	Star Wars (1977)	220,411
13.	8.7	12 Angry Men (1957)	59,226
14.	8.7	Rear Window (1954)	74,255
15.	8.7	No Country for Old Men (2007)	18,134
16.	8.7	Goodfellas (1990)	136,868
17.	8.7	Raiders of the Lost Ark (1981)	155,083
18.	8.7	Cidade de Deus (2002)	83,237
19.	8.7	The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring (2001)	261,644
20.	8.7	C'era una volta il West (1968)	40,678
21.	8.7	The Usual Suspects (1995)	176,252
22.	8.6	Psycho (1960)	91,697
23.	8.6	Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (1964)	106,840
24.	8.6	Citizen Kane (1941)	97,445
25.	8.6	The Silence of the Lambs (1991)	156,267
26.	8.6	North by Northwest (1959)	60,746
27.	8.6	The Lord of the Rings: The Two Towers (2002)	214,263
28.	8.6	Fight Club (1999)	223,711
29.	8.6	Memento (2000)	166,573
30.	8.6	Sunset Blvd. (1950)	32,156
31.	8.6	Lawrence of Arabia (1962)	53,287
32.	8.5	It's a Wonderful Life (1946)	67,637
33.	8.5	The Matrix (1999)	244,547
34.	8.5	Taxi Driver (1976)	92,677
35.	8.5	Se7en (1995)	166,821
36.	8.5	Apocalypse Now (1979)	113,448
37.	8.5	American Beauty (1999)	189,975
38.	8.5	Vertigo (1958)	58,642
39.	8.5	Léon (1994)	111,941
40.	8.5	Fabuleux destin d'Amélie Poulain, Le (2001)	114,325
41.	8.5	The Departed (2006)	135,217
42.	8.5	American History X (1998)	127,666
43.	8.5	Paths of Glory (1957)	27,026
44.	8.4	M (1931)	24,016
45.	8.4	To Kill a Mockingbird (1962)	53,798
46.	8.4	Chinatown (1974)	48,036
47.	8.4	The Third Man (1949)	32,790
48.	8.4	Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004)	127,113
49.	8.4	A Clockwork Orange (1971)	120,581
50.	8.4	Laberinto del fauno, El (2006)	76,216
51.	8.4	The Treasure of the Sierra Madre (1948)	19,633
52.	8.4	Alien (1979)	111,681
53.	8.4	The Pianist (2002)	72,008
54.	8.4	The Shining (1980)	102,421
55.	8.4	Double Indemnity (1944)	22,079
56.	8.4	Monty Python and the Holy Grail (1975)	106,133
57.	8.4	Sen to Chihiro no kamikakushi (2001)	57,867
58.	8.4	L.A. Confidential (1997)	112,894
59.	8.4	Leben der Anderen, Das (2006)	26,547
60.	8.4	The Bridge on the River Kwai (1957)	38,320
61.	8.4	Untergang, Der (2004)	43,514
62.	8.4	Boot, Das (1981)	48,070
63.	8.4	The Maltese Falcon (1941)	33,813
64.	8.4	Saving Private Ryan (1998)	173,942
65.	8.4	Reservoir Dogs (1992)	131,328
66.	8.4	Requiem for a Dream (2000)	106,445
67.	8.3	Forrest Gump (1994)	174,427
68.	8.3	Metropolis (1927)	23,586
69.	8.3	Aliens (1986)	108,595
70.	8.3	Raging Bull (1980)	54,377
71.	8.3	Rashômon (1950)	23,460
72.	8.3	Singin' in the Rain (1952)	35,715
73.	8.3	Rebecca (1940)	21,592
74.	8.3	Hotel Rwanda (2004)	49,464
75.	8.3	Sin City (2005)	146,818
76.	8.3	Terminator 2: Judgment Day (1991)	138,615
77.	8.3	All About Eve (1950)	22,441
78.	8.3	Modern Times (1936)	20,308
79.	8.3	Some Like It Hot (1959)	43,344
80.	8.3	2001: A Space Odyssey (1968)	105,556
81.	8.3	Sjunde inseglet, Det (1957)	21,045
82.	8.3	The Great Escape (1963)	37,840
83.	8.3	Amadeus (1984)	62,709
84.	8.3	On the Waterfront (1954)	25,102
85.	8.3	Touch of Evil (1958)	20,390
86.	8.3	The Elephant Man (1980)	33,415
87.	8.3	The Prestige (2006)	91,491
88.	8.3	Vita è bella, La (1997)	66,400
89.	8.3	Jaws (1975)	86,647
90.	8.3	The Manchurian Candidate (1962)	23,895
91.	8.3	The Sting (1973)	41,645
92.	8.3	Strangers on a Train (1951)	20,255
93.	8.2	Full Metal Jacket (1987)	90,043
94.	8.2	The Apartment (1960)	20,826
95.	8.2	City Lights (1931)	14,944
96.	8.2	Braveheart (1995)	157,852
97.	8.2	Nuovo cinema Paradiso (1988)	27,228
98.	8.2	Ratatouille (2007)	46,847
99.	8.2	Batman Begins (2005)	142,501
100.	8.2	The Big Sleep (1946)	18,316
101.	8.2	Mr. Smith Goes to Washington (1939)	21,025
102.	8.2	Once Upon a Time in America (1984)	41,610
103.	8.2	Blade Runner (1982)	120,811
104.	8.2	The Great Dictator (1940)	20,980
105.	8.2	The Wizard of Oz (1939)	66,764
106.	8.2	Notorious (1946)	19,414
107.	8.2	Salaire de la peur, Le (1953)	7,547
108.	8.2	High Noon (1952)	21,656
109.	8.2	Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi (1983)	142,419
110.	8.2	Fargo (1996)	106,344
111.	8.2	The Bourne Ultimatum (2007)	59,512
112.	8.2	Unforgiven (1992)	57,141
113.	8.2	Ran (1985)	22,149
114.	8.2	Back to the Future (1985)	123,006
115.	8.2	Oldboy (2003)	47,576
116.	8.2	Million Dollar Baby (2004)	77,897
117.	8.2	Cool Hand Luke (1967)	26,658
118.	8.2	Kill Bill: Vol. 1 (2003)	139,971
119.	8.2	Donnie Darko (2001)	124,626
120.	8.2	Indiana Jones and the Last Crusade (1989)	105,457
121.	8.2	Mononoke-hime (1997)	39,529
122.	8.2	Ladri di biciclette (1948)	14,960
123.	8.2	Per qualche dollaro in più (1965)	22,473
124.	8.1	Yojimbo (1961)	17,937
125.	8.1	The Green Mile (1999)	116,537
126.	8.1	Kind Hearts and Coronets (1949)	7,359
127.	8.1	Annie Hall (1977)	39,960
128.	8.1	Gladiator (2000)	171,279
129.	8.1	Battaglia di Algeri, La (1966)	7,066
130.	8.1	The Sixth Sense (1999)	160,739
131.	8.1	Ben-Hur (1959)	36,809
132.	8.1	Diaboliques, Les (1955)	7,625
133.	8.1	It Happened One Night (1934)	14,680
134.	8.1	Notti di Cabiria, Le (1957)	5,838
135.	8.1	The Deer Hunter (1978)	53,929
136.	8.1	Die Hard (1988)	111,186
137.	8.1	Life of Brian (1979)	59,753
138.	8.1	The General (1927)	12,014
139.	8.1	The Incredibles (2004)	88,084
140.	8.1	Finding Nemo (2003)	92,380
141.	8.1	The Killing (1956)	14,241
142.	8.1	Platoon (1986)	67,252
143.	8.1	Smultronstället (1957)	11,801
144.	8.1	V for Vendetta (2005)	120,970
145.	8.1	Brief Encounter (1945)	6,881
146.	8.1	American Gangster (2007)	32,296
147.	8.1	Children of Men (2006)	79,591
148.	8.1	Amores perros (2000)	35,348
149.	8.1	Judgment at Nuremberg (1961)	7,737
150.	8.1	The Graduate (1967)	49,683
151.	8.1	The Princess Bride (1987)	87,681
152.	8.1	Crash (2004/I)	103,422
153.	8.1	The Wild Bunch (1969)	19,481
154.	8.1	Shadow of a Doubt (1943)	11,858
155.	8.1	Butch Cassidy and the Sundance Kid (1969)	35,894
156.	8.1	Dog Day Afternoon (1975)	32,736
157.	8.1	Heat (1995)	86,867
158.	8.1	8½ (1963)	16,470
159.	8.1	Letters from Iwo Jima (2006)	24,274
160.	8.1	Gandhi (1982)	29,817
161.	8.0	Harvey (1950)	14,149
162.	8.0	The Night of the Hunter (1955)	14,572
163.	8.0	The African Queen (1951)	22,882
164.	8.0	Stand by Me (1986)	55,945
165.	8.0	The Adventures of Robin Hood (1938)	14,026
166.	8.0	Kill Bill: Vol. 2 (2004)	106,988
167.	8.0	Grindhouse (2007)	47,270
168.	8.0	Witness for the Prosecution (1957)	9,902
169.	8.0	The Big Lebowski (1998)	101,632
170.	8.0	The Conversation (1974)	19,647
171.	8.0	Little Miss Sunshine (2006)	77,033
172.	8.0	Wo hu cang long (2000)	78,938
173.	8.0	The Grapes of Wrath (1940)	14,198
174.	8.0	Gone with the Wind (1939)	50,111
175.	8.0	3:10 to Yuma (2007)	22,579
176.	8.0	Duck Soup (1933)	17,085
177.	8.0	Belle et la bête, La (1946)	5,704
178.	8.0	The Gold Rush (1925)	12,020
179.	8.0	Trainspotting (1996)	93,378
180.	8.0	Cabinet des Dr. Caligari., Das (1920)	9,428
181.	8.0	The Thing (1982)	41,478
182.	8.0	Nosferatu, eine Symphonie des Grauens (1922)	17,034
183.	8.0	Snatch. (2000)	95,382
184.	8.0	The Best Years of Our Lives (1946)	10,910
185.	8.0	Groundhog Day (1993)	81,987
186.	8.0	Sleuth (1972)	9,166
187.	8.0	Patton (1970)	25,404
188.	8.0	The Ox-Bow Incident (1943)	4,771
189.	8.0	Bride of Frankenstein (1935)	9,849
190.	8.0	Scarface (1983)	82,132
191.	8.0	Toy Story (1995)	82,562
192.	8.0	The Day the Earth Stood Still (1951)	18,154
193.	8.0	Glory (1989)	37,686
194.	8.0	Out of the Past (1947)	6,129
195.	8.0	Twelve Monkeys (1995)	106,779
196.	8.0	Ed Wood (1994)	44,696
197.	8.0	The Lady Vanishes (1938)	9,665
198.	8.0	King Kong (1933)	23,824
199.	8.0	Hot Fuzz (2007)	66,201
200.	8.0	Spartacus (1960)	31,298
201.	8.0	The Terminator (1984)	105,364
202.	8.0	In the Heat of the Night (1967)	13,311
203.	8.0	The Philadelphia Story (1940)	18,203
204.	8.0	The Exorcist (1973)	63,245
205.	8.0	Lola rennt (1998)	56,095
206.	8.0	Frankenstein (1931)	13,667
207.	8.0	Anatomy of a Murder (1959)	8,481
208.	8.0	The Hustler (1961)	15,227
209.	8.0	Stalker (1979)	10,520
210.	8.0	Toy Story 2 (1999)	72,416
211.	8.0	The Lion King (1994)	70,825
212.	8.0	Big Fish (2003)	78,366
213.	8.0	Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998)	70,111
214.	8.0	Bonnie and Clyde (1967)	23,811
215.	8.0	Mystic River (2003)	66,501
216.	7.9	Umberto D. (1952)	4,292
217.	7.9	Young Frankenstein (1974)	39,343
218.	7.9	Magnolia (1999)	80,188
219.	7.9	A Streetcar Named Desire (1951)	19,742
220.	7.9	In Cold Blood (1967)	6,298
221.	7.9	Stalag 17 (1953)	12,921
222.	7.9	The Lost Weekend (1945)	6,791
223.	7.9	Rosemary's Baby (1968)	27,168
224.	7.9	Hotaru no haka (1988)	18,217
225.	7.9	Du rififi chez les hommes (1955)	4,674
226.	7.9	All Quiet on the Western Front (1930)	13,231
227.	7.9	Roman Holiday (1953)	18,294
228.	7.9	A Christmas Story (1983)	35,900
229.	7.9	Dial M for Murder (1954)	16,307
230.	7.9	Casino (1995)	59,637
231.	7.9	Manhattan (1979)	23,110
232.	7.9	Ying xiong (2002)	52,970
233.	7.9	Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl (2003)	149,048
234.	7.9	Rope (1948)	16,589
235.	7.9	Casino Royale (2006)	98,583
236.	7.9	Mou gaan dou (2002)	19,989
237.	7.9	Shaun of the Dead (2004)	69,121
238.	7.9	Cinderella Man (2005)	39,630
239.	7.9	The Searchers (1956)	18,890
240.	7.9	Idi i smotri (1985)	4,890
241.	7.9	Finding Neverland (2004)	56,812
242.	7.9	His Girl Friday (1940)	12,291
243.	7.9	Inherit the Wind (1960)	7,265
244.	7.9	A Man for All Seasons (1966)	8,311
245.	7.9	Sunrise: A Song of Two Humans (1927)	5,531
246.	7.9	Shrek (2001)	119,769
247.	7.9	Arsenic and Old Lace (1944)	19,614
248.	7.9	The Man Who Shot Liberty Valance (1962)	14,196
249.	7.9	Ikiru (1952)	9,792
250.	7.9	Sweet Smell of Success (1957)	4,663

Sirena

Estas en una isla deshabitada y debes escojer entre estos 2 seres. A quién escojes?

Una de gallegos

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama

- Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?....

Y el hijo le responde:

- Si

El padre envía otro telegrama y le pregunta

- Si, que?

Y el hijo vuelve a responder

- Si, padre

El Puesto

Gracias Eduardo.
***********************************************

El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria por el Apra, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/.9,000 por mes. Está lindo, ¿no?

- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar deabajo.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5,000.

- ¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me
entiendes?.

Al otro día:

- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían S/.2,800 mangos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.

- No, eso es imposible, Tito.

- ¿Por qué?

- Esos cargos son por concurso y están muy peleados, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado... antecedentes.. experiencia previa. Es jodido Tito.....

Aracnofobia

Buena José!!

Mentos con CocaCola

la combinación perfecta!!

Anime

Este enlace me lo paso mi amigo Eduardo,. Grande Viejo!!

Dragon Ball??

Para estar bien en este verano

Pueden usar esta correa con medidor y asi llevar el control cada vez que comen.

Funcionamiento de un Mouse!!

Impresionante!!!

La respuesta de la Carta de la Mama Gallega

Querida Madre:

Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la ha entregao al día siguiente de haber llegao, ya no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva, y me hubiera dao más si me hubieras mandao las cien pesetas. Comprendo que ya habías cerrao el sobre, pero hombre, me las pudiste haber mandao por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que pueo. Sabes, a mí no me extraña nada lo del abuelo; siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancao por dentro.

Yo sí se lo que tiene papá: tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No lo culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde. Yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se oye.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña. Porque si ya soy tía, tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a Doñaa Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablao con ella por teléfono y está bien. A mí me ha ido regular. El primer trabajo que tuve duró sólo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera. El primer día he pintao 5 kilómetros. El segundo 3 kilómetros, y el tercero sólo he pintao 1 kilómetro. El capataz me dijo que estaba yo despedío, porque cada día pintaba menos. Pero hombre, yo le dije, hombre claro, como que cada día me queda más lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar. Me he enterao que la policia está haciendo redadas de farmacodependientes.

Ya tengo novia, se llama Mary Pili. Es una chica también de Tontilandia. La conocí en una reunión; me dí cuenta que era paisana porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.

P.D. Ahora que me acuerdo, no sé por qué te escribo esta carta si no tengo tu nueva dirección

Carta de la mama Gallega

Querido hiju: Te escribu estas líneas pa’ que sepas que estoy viva.Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Grimanesa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Tu hermano Juan cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso,así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama; YO

PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.

Minas en Pelotas!!!

Hackear Hotmail

Este es el método HBZ :

Vas a la armeria por la tarde, te compras una 9mm,
cuando pides probarla, la cargas, y matas a todos a
tiros ahi mismo.

Sales rápido para que no te coja la policia, y entonces
vas a donde el tipo que quieres hackear, le tocas la
puerta, con la excusa de que eres repartidor de pizza, y
le dices que él se gano una.

(vas con pasamontañas obvio)

Entonces le pegas un tiro en la rodilla, lo llevas a la
PC, y le dices que te apunte en un papelito su password
de hotmail.

y lo amenazas diciendole, que si cambia el password,
tendrias que volver a hackearlo.

Realmente Funciona

Darth Vader y la Fuerza

Este link me lo paso mi amigo Luis.
Se agradece tío.

Casa antisimicas

Ahora que esta de moda los programas mi-vivienda, mi-techopropio y demas podrian escoger algunos de estas casa

PD. Gracias José por el dato


http://www.wonderfulinfo.com/amazing/building.htm

El auto del Inspector Gadget

Recuerdan esa serie de los 90's, bueno este fue construido en para él.

Otra mesa mas

Esta es para los fanáticos del cubo rubiks

El batimovil

Solo una palabra
ESPECTACULAR!

Otra más para la engreida de la casa

Es la barbie electrocutada.
La ultima muñeca para completrar su colección.
Comprela Ya!!!

Otra mesa rara

Esta vez es un alien

Mesa-Sumo

Sin comentarios..

Casa con vigilante incorporado

Ahora ya puedes viajar sin temor a que te roben, pues con esta casa vigilara que no se acerque nadie extraño, y si lo hace, ella misma dara aviso a la policia..

Regalo para ella

Para cuando salgas con su pareja y si él no es un caballero, con esto podría quedar solucionado.
Buena Milagros!!!

Ilusión Óptica Sorprendete

Los cuadros "A" y "B" son del mismo color, no creen?
Entonces podrian borrar las imagenes y dejar solo los 2 cuadros y asi podrán creer.
Alucinante!!

Monumento a la vaca derretida

Este monumento se encuentra en la cuidad de Budapest

Premios Ignobel 2007

Como ya sucediera el año pasado, se han entregado los Premios Ignobel 2007, otorgados por la revista de humor científico Annals of Improbable Research desde 1991 a inventos que, según ellos, primero hacen reir pero luego hacen pensar. Curiosamente y en contra de lo que pensaba, los japoneses no son los reyes de estos premios, ya que solo se han llevado un premio. Y para nuestro orgullo, dos españoles han conseguido uno de los tan importantes galardones.

Las categorías y los inventos son los siquientes.

• Ignobel de la Paz. Se lo ha llevado el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), por su estudio sobre una bomba gay, que provocaría la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas. Aunque me da a mi que más que minar la moral, los pondrían contentos al estar rodeados de fornidos y homosexuales compañeros. Sería la mayor bacanal de la historia.


• Ignobel de Lingüistica. Este ha sido el premio que se han llevado los españoles Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona. Su estudio demuestra que las ratas, a veces, no pueden distinguir ente el japonés y el holandés cuando son hablados al revés.


• Ignobel de Aviación. Los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek se han llevado esta categoría por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si ingieren el estimulante sexual Viagra. Aunque seguro que es porque se pasan todo el viaje zumbando.


• Ignobel de Medicina. Este ha sido otorgado al británico Brian Witcombe y al estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Los investigadores llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones.


• Ignobel de Química. En esta ocasión si que ganó un japonés, llamado Mayu Yamamoto, por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.


• Ignobel de Física. Ganado por L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.


• Ignobel de Economía. El taiwanés Kuo Cheng Hsieh, consiguió crear un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.


• Ignobel de Biología. La holandesa Johanna van Bronswijk realizó un censo a los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos. La pregunta es si ahora con ese censo podrán votar…


• Ignobel de Nutrición. Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, estudió el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acababa la sopa.

Tu hijo huele mal?

Has notado que a veces huele un poquito mal, como a leche envinagrada o algo peor..
Ahora puedes ponerle este lindo atuendo, ademas es justo para esta temporada navideña.

Macchupicchu a 1.5 GigaPixels

Este Link me lo paso mi amigo José

Esta alucinante!!, se trata de una foto de Macchupicchu a 1.5 GigaPixels, osea se puede ver hasta la pelada de un turista o a otrocortándose las uñas..


http://www.docbert.org/MP/

Sofá inspirado en el cepillo de dientes

Nunca habría pensado que un cepillo de dientes pudiese ser un elemento de inspiración a la hora de crear un sofá.

Es obra de un estudiante de la Universidad de Brake, en el Reino Unido y cómodo no se si será, pero la cara de la gente cuando le digas que tome asiento y mire donde se supone que tiene que sentarse, no tiene precio.

Aunque para dormir la siesta seguro que sirve.

Crazy Multi-Input Touch Screen

Alucinante!!!

Las 10 marcas más poderosas en el mundo

BRANDZ™ Top 10 (value in $million):

1. Microsoft - 62,039
2. GE - 55,834
3. Coca-Cola - 41,406
4. China Mobile - 39,168
5. Marlboro - 38,510
6. Wal-Mart - 37,567
7. Google - 37,445
8. IBM - 36,084
9. Citibank - 31,028
10. Toyota - 30,201

Source: Millward Brown Optimor (including data from BRANDZ™, Euromonitor International, and Bloomberg)

Con el Sudoku al cuello

Seguro que alguno de tienen una pareja cuya afición al Sudoku raya en lo enfermizo. Entonces, es mejor que le oculten a su ser querido la existencia de esta “joya”.

Sí, están viendo bien: se trata de un colgante con forma de panel del famoso juego enmarcado en plata que tiene hasta un pequeño bolígrafo del mismo preciado metal. Por supuesto, sólo es una joya y no un pasatiempo… pero para darle más autenticidad, el maestro joyero ha incluido algunas casillas con números hechos a boli (bueno… puede que el artesano sea también un viciado y no haya podido resistir la tentación de resolverlos por su cuenta).

Gases a colores!!!!

Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el ano con una vela.

La doctora se asombrada pregunta: “¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?”

Y el loco responde: “Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos...”

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: “¿Y qué han averiguado hasta ahora?”

Y el loco responde:

”Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado.”

Las Tres Gallinas

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El bobo le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas besarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"¿Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

María se saca el otro seno y el bobo:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar el sexo".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"

"Ya, pero primero me devuelves las tres gallinas".

Jaimito y El inspector

Estaba Jaimito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase y se sienta en una silla vacía, justo atrás de Jaimito. La profesora continúa su clase: A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?

A Miguel Hidalgo, profesora.

Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Jaimito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Jaimito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta: A ver Jaimito ¿recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional?.

Claro que me acuerdo profesora. ¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Jaimito.

Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Jaimito continuó: ¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice: ¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!

Martir-monio

Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

"Mi vida, ahorita vengo".

"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice:

"Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?"

"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de puta!"

Los agujeros

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Y Ustedes Sufren de stress????

“Las personas que reaccionan por medio de la ansiedad están sujetas a un

elevado nivel de stress, que se instala mediante un proceso de retro –

acción.”

Los sujetos que reaccionan de manera hipersensible al stress como

consecuencia de la ansiedad, son proclives a:

-Preocuparse inútilmente

-Dramatizar las cosas

-Revivir momentos pasados desagradables

-Tener una visión pesimista de la vida

Síntomas del stress:

-Irritabilidad

-Apatía

-Incapacidad de concentrarse

-Falta de memoria

-Fatiga mental

-Agresividad

“El sentido del humor no sólo es un agradable don que mejora las

comunicaciones interpersonales, también desactiva el stress”

“Una dosis cotidiana de entusiasmo, de humor y de risa es un proceso de

antídoto contra el stress”

“El stress es un particular estado de ánimo de las personas en

circunstancias hostiles o de dificultad”

“Las maneras de superar el stress se pueden dar de distintas formas, desde

una rutina de deporte saludable hasta simplemente darle un nuevo enfoque a

los problemas”

“El stress positivo empuja a las personas al cumplimiento de sus objetivos y

anhelos”

“Es fundamental identificar las posturas físicas de nuestro cuerpo es

situaciones de stress, de modo que esto nos permite combatirlo y superarlo”

“El stress desde siempre ha sido una condición natural del ser humano, ya

que este le ha empujado desde sus inicios a preocuparse por su

supervivencia”

Jauria de Perros atacan a cocodrilo

Jauría de perros atacando a un cocodrilo cerca de Cairns, Australia .

En ocasiones la naturaleza parece ser muy cruel, pero también hay una belleza bruta y hasta cierta justicia manifiesta en esa crueldad.

El cocodrilo, uno de los mejores depredadores y más poderosos de la naturaleza, normalmente se le considera un depredador “ápice”, aun así puede caer víctima de la estrategia de equipo implementada, hecha posible por la unión tan cercana de la estructura social y mentalidad de supervivencia del “equipo” que evolucionó en los caninos. Observe la extraordinaria fotografía incluida, cortesía de la revista Nature
Magazine.

Note como el perro alfa sostiene al cocodrilo con el hocico impidiéndole respirar, mientras otro sostiene la cola impidiéndole golpear. El tercer perro ataca la zona del vientre que es mas vulnerable.

Eye-FI Discreto proyector porno

En las poco frecuentes ocasiones en que te apetece ver pornografía en internet, siempre corres el riesgo de ser sorprendido por algún familiar o, en su caso, compañero de trabajo, dando lugar a situaciones realmente incómodas.

Ahora puedes evitarlas con el Eye-Fi. Un ingenioso dispositivo, prácticamente invisible, que transmite las imágenes directamente al cerebro. Nadie a tu alrededor sabrá lo que estás viendo.

Ya tienen razón los que dicen que la industria del porno es la que mayor innovación tecnológica aporta a la sociedad de la información.

Traductor al idioma de R2D2

Si no me creen visiten el siguiente enlace

Jugando Tetris con las ventanas de los edificios

Se trata de un proyecto de varios estudiantes de la Tampere University of Technology (Finlandia). Lo que (se supone) han hecho es colocar LEDs en las ventanas de un edificio de apartamentos. Estas luces están controladas por ordenador consiguiéndose gráficos sencillos. Y lo que acaban de ver era el siguiente paso: conseguir que estos fueran controlados vía BlueTooth. Si desean una información más detallada, cheken esta página.

Parábola de Jesús

Jesús dijo a sus discípulos:
En verdad, en verdad os digo:

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos...

- Tranquilos, es una PARABOLA!!!!

LA CHUPADITA

El enamorado acompaña a la chica a su casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada de la casa como a la 1 de la mañana, él joven adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?

¿Que? ¿Estas loco?-Ya pues, rapidito nomás, no pasa nada.- Noooo, puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos.Mejor quédate quieto.

Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche nadie nos mira, te lo juro mi amor...

¡Te dije que no, no y no!!!.

Ya pues mi vida, yo sé que a ti te gusta; una chupadita rápida nada más...

¡¡QUE NO!!! Anda amor, no seas así...

En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en pijama, y toda despeinada, soñolienta. Medio dormida le dice a su

hermana:

Dice mi Papá que se la chupes, sino, que se lo chupe yo, o si no dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este CONCHA DE SU MADRE ¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!

Mujer Vs Soporte Técnico

Caso 1

Soporte:¿Puede decirme qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco...

Soporte: ... (Silencio)

Caso 2

Mujer: Hola. No puedo sacar el diskette de la diskettera.

Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, esta como pegado...

Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota...

Mujer: No... Espera... no había metido el diskette... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Soporte: ... (Silencio)

Caso 3

Soporte: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Soporte: ... (Silencio)

Caso 4

Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Soporte: Por favor de clic en "inicio" y...

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, maldita sea!

Soporte: ... (Silencio)

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir.

Soporte: Aparece algún mensaje de error?

Mujer: Cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Soporte: ... (Silencio)

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo

Soporte: Ah, ud tiene una impresora a color...

Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Soporte: ... (Silencio)

Caso 7

Soporte: Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Soporte: ... (Silencio)

Caso 8

Soporte: Ahora, pulse F8.

Mujer: No funciona.

Soporte: Que hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.

Soporte: ...

(Silencio)

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Soporte: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: OK

Soporte: El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Soporte: ... (Silencio)

Caso 10

Soporte: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: Siete en mayúscula o minúscula?

Soporte: ... (Silencio)

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave

Soporte: Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.

Soporte: Me puede decir cual era el password?

Mujer: 5

asteriscos.

Soporte: ... (Silencio)

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de

pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

Soporte: ... (Silencio)

Recompensa por Celular

Alerta de Virus

ALERTA!!!:

Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "ACKK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido.

Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente.

Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.

Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su ordenador y bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil.

Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios.

Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes.

Desmagnetizará la banda magnetica de sus tarjetas de credito y cajeros, romperá los cabezales de su VHS, y dañara todos sus CD de musica regrabándolos con música de la tigresa del Oriente y Enrique Iglesias.

Desprogramará su nevera para que los helados se derritan. Se le quemará el arroz.

Le enviara a su ex-pareja su nuevo número de telefono.

Dejará embarazada a su hermana. Se le romperan esos blue jeans viejos que usted tanto quiere.

Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido.

Agregara ZUKO en su pecera.

Reenviará todos sus e-mail privados a toda la empresa incluído al Gerente General.

Se tomará toda su cerveza y enfriará el café.

Esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo.

ACKK hará que Ud. se enamore locamente de un pingüino virolo.

Le hará tener pesadillas.

Hechará azúcar dietética al tanque de gasolina de su auto.

Le aparecerán espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto había esperado.

Le saldra caspa del tamaño de las hojuelas de Corn Flakes.

Moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar.

Pateará a su perro alla donde más le duele.

Bañara a su gato en una solucion de Skip con kerosene y luego lo afeitara con el pelador de papas.

Dejará mensajes libidinosos en su contestador e incluso dejará la tapa del inodoro abierta con regalito.

Estos son sólo algunos de los síntomas.

Sea realmente precavido...