Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico,
y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida
y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo,
y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj
y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,
a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj
y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj
y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla,
pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!
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Wednesday, July 15, 2009
Thursday, December 04, 2008
Frases Inspiradas en las reinas
Las mujeres.
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es...,
¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer,
y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
' Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿ ;Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:
'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Tuesday, December 02, 2008
Cartas
Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
Friday, October 03, 2008
Chikitas
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa. - Abuela, huele a muerto, no?
- Abuela, huele a muerto, cierto?
- Abuela?...abuela!!!!!! Dos niños en la escuela:
- Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, como rebota tu vieja!!!! Un niño le dice a su papá:
- Papá, usted es puto?
- Qué cosas dices?!
- Que si usted es puto?
El padre le pega un cachetadón.
- Ah bueno papá, entonces usted es puto y yo tibilín.
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa. - Abuela, huele a muerto, no?
- Abuela, huele a muerto, cierto?
- Abuela?...abuela!!!!!! Dos niños en la escuela:
- Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, como rebota tu vieja!!!! Un niño le dice a su papá:
- Papá, usted es puto?
- Qué cosas dices?!
- Que si usted es puto?
El padre le pega un cachetadón.
- Ah bueno papá, entonces usted es puto y yo tibilín.
La pomada milagrosa
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
"Si es BAYER, Es bueno!!"
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
"Si es BAYER, Es bueno!!"
Sandalias arabes
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Técnicas de seducción
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, qué hay para cenar???..
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, qué hay para cenar???..
Los Perros
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Relajado
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.
El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia.
Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame,
¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.
El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia.
Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame,
¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
El Castigo
Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'
'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.
'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'
'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.
LAS LORITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Wednesday, August 20, 2008
Cortos
La esposa le pregunta al marido..... ;
- Dime... cielo.... ¿¿¿ Qué prefieres..... una mujer bella o una mujer inteligente.... ???
- Ni bella ni inteligente..... Cariño.... tú eres perfecta para mí...........
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así. Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Mamá, mama en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
- Lo sospeche desde un principio.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?
Saturday, June 21, 2008
HISTORIA DEL CICLO UNIVERSITARIO
En la primera semana:
En la segunda semana
Antes del examen parcial:
Durante el examen parcial:
Después del exámen parcial:
Antes del examen final:
Una vez que sabes la hora del examen final:
7 días antes del examen final:
6 días antes del examen final:
5 días antes del examen final:
4 días antes del examen final:
3 días antes del examen final:
2 días antes del examen final:
1 días antes del examen final:
Una noche antes del examen final:
1 hora antes del examen final:
Durante el examen final:
Una vez que saliste del examen final:
Después del examen final, en vacaciones:
FELIZ FINAL DE CICLO !!
Este me lo paso mi amigo José por email
Monday, April 21, 2008
EL NEGRO SABIDO
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra nera?
- 100
- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato pe neeeera...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira nera, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pi
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice:
- Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Oe nero: ¿y el celular?
- Anota:
9-88409-460
- ¿Cuánto cobra nera?
- 100
- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato pe neeeera...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira nera, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pi
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice:
- Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Oe nero: ¿y el celular?
- Anota:
9-88409-460
Saturday, March 01, 2008
El Gerente
DENTRO DE UNA OFICINA:
'OYE TITO, MUEVE EL CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS...
RAPIDO, CARAJO!'
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
'HUEVONAZO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO. SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO...ESTUPIDO?'
El empleado responde: 'NO SE!!!'
'ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE IMBECIL!!!'
El empleado le responde: 'Y QUE? GORDO MARICON, EXPLOTADOR DE
MIERDA, CHANCHO CONCHA TU MADRE, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA..!!! ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO???!!!'
El gerente sorprendido responde: 'NO, CON QUIEN?'
El empleado responde:
'PUTA!!! MENOS MAL... CHAU'
'OYE TITO, MUEVE EL CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS...
RAPIDO, CARAJO!'
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
'HUEVONAZO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO. SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO...ESTUPIDO?'
El empleado responde: 'NO SE!!!'
'ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE IMBECIL!!!'
El empleado le responde: 'Y QUE? GORDO MARICON, EXPLOTADOR DE
MIERDA, CHANCHO CONCHA TU MADRE, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA..!!! ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO???!!!'
El gerente sorprendido responde: 'NO, CON QUIEN?'
El empleado responde:
'PUTA!!! MENOS MAL... CHAU'
Wednesday, December 26, 2007
Entierro a la cubana
Disculpando la salvedad del caso con los amigos cubanos....
Toda la familia en la habana, se quedo sorprendida cuando llego de Miami, un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía: Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Eufrasia, para que hagan el entierro en su ciudad natal, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla,pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Debajo de la tía, en el fondo del ataúd,
encontraran, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate,12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas de las mejores); 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, (sin peleas!!!).
En los pies de tía Eufrasia están un par de zapatillas de tenis Nike nuevos talla 9,son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado). En su cabeza hay 4 pares de medias nuevas para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, sin peleas!.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias nylon Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas (por favor no las vendan muy baratas, que son de las caras).
La dentadura, que le pusimos son para la Abuela que hace años esta sin dientes, y no puede masticar (con esto dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los anteojos bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que él usa, también es de él la gorra de los Yankees de Nueva York que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que tiene tía Eufrasia son para la tía Carola; desgraciadamente no son exactamente los que necesita porque son de segunda mano. Los nuevos son carisimos. El color de ojos del cadáver de la tía no son de verdad, son lentes de contacto; Quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15años. En los dedos de los pies van los anillos de oro para el matrimonio de Josefina, para que este hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez......... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor desde Miami,
Rosa María
P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Eufrasia para el entierro y manden hacer una Misa para el descanso de su alma, ya que ella les ayudo hasta después de muerta. Como verán el ataúd es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un ataúd de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela
que esta roto hace años.
Con el forro del ataúd, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que con toda esa alegría se les olvide vestir a tía para el entierro.
ADEMÁS….. con la muerte de Tía Eufrasia, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.........
Toda la familia en la habana, se quedo sorprendida cuando llego de Miami, un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía: Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Eufrasia, para que hagan el entierro en su ciudad natal, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla,pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Debajo de la tía, en el fondo del ataúd,
encontraran, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate,12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas de las mejores); 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, (sin peleas!!!).
En los pies de tía Eufrasia están un par de zapatillas de tenis Nike nuevos talla 9,son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado). En su cabeza hay 4 pares de medias nuevas para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, sin peleas!.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias nylon Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas (por favor no las vendan muy baratas, que son de las caras).
La dentadura, que le pusimos son para la Abuela que hace años esta sin dientes, y no puede masticar (con esto dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los anteojos bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que él usa, también es de él la gorra de los Yankees de Nueva York que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que tiene tía Eufrasia son para la tía Carola; desgraciadamente no son exactamente los que necesita porque son de segunda mano. Los nuevos son carisimos. El color de ojos del cadáver de la tía no son de verdad, son lentes de contacto; Quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15años. En los dedos de los pies van los anillos de oro para el matrimonio de Josefina, para que este hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez......... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor desde Miami,
Rosa María
P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Eufrasia para el entierro y manden hacer una Misa para el descanso de su alma, ya que ella les ayudo hasta después de muerta. Como verán el ataúd es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un ataúd de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela
que esta roto hace años.
Con el forro del ataúd, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que con toda esa alegría se les olvide vestir a tía para el entierro.
ADEMÁS….. con la muerte de Tía Eufrasia, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.........
Wednesday, December 19, 2007
El Último deseo de un balsero cubano
Sin ánimos de ofender a nadie.
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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
"Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."
El viejo asiente, ella se baja el jean y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo "Adiós mi Cuba querida", "Adiós mi patria natal", y así sigue besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
"¿No te podrías dar vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel ".
Friday, December 14, 2007
Una de gallegos
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama
- Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?....
Y el hijo le responde:
- Si
El padre envía otro telegrama y le pregunta
- Si, que?
Y el hijo vuelve a responder
- Si, padre
- Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?....
Y el hijo le responde:
- Si
El padre envía otro telegrama y le pregunta
- Si, que?
Y el hijo vuelve a responder
- Si, padre
El Puesto
Gracias Eduardo.
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Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria por el Apra, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/.9,000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar deabajo.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5,000.
- ¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me
entiendes?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían S/.2,800 mangos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.
- No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué?
- Esos cargos son por concurso y están muy peleados, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado... antecedentes.. experiencia previa. Es jodido Tito.....
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El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria por el Apra, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos S/.9,000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar deabajo.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de S/. 5,000.
- ¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me
entiendes?.
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían S/.2,800 mangos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 mangos.
- No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué?
- Esos cargos son por concurso y están muy peleados, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado... antecedentes.. experiencia previa. Es jodido Tito.....
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