Memorias de un Feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un

hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.

Sólo dijo:

"En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tócale el Culo...

Confesiones

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una

enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos

años.

La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema,

porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese

'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel,

inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.

Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido:

pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Goles tontos

Kiwi !!!

El Cura

Lenguajes de Promación Exóticos o Esotéricos

Este link me lo paso mi amigo José, y trata de lenguajes de programación creados por el simple hecho de divertirse. Por ahi vi uno que se llama Brainfuck (jode-cerebros). Y también esta uno hecho para orangutanes el Ook que solo usa tres palabras Ook., Ook?, y Ook!


http://es.wikipedia.org/wiki/Lenguaje_ de_programación_esotérico

Cine Español

Este es un tio que tiene una manera de piropear a las chicas.. tendrian que escucharlo para que saquen sus comentario.
Suerte que estaba su esposa al lado


http://www.jluis37.com/2004ene/corto.htm

Venganza

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y en ese preciso momento mi mujer me dice:"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?"

- (Puta madre, no me jodas) Yo dije:"¿QUE?"

Así que me dijo las palabras mágicas: -"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a haber acción, así que me dormí como tienda de campaña.

A los pocos días fuimos de compras al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos
pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: -"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: -"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: -"Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su cara empezó a transformarse en una máscara de furia y odio, simplemente añadí: -"¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".

Creo que no volveré a tener relaciones hasta mediados del 2008...

Pero... que dulce es el sabor de la venganza...

Desilusionado

Sabes me acabas de desilusionar, me empujaste al abismo sin siquiera conocerme, te hice una promesa y la cumpliré, no te preocupes.
No te entiendo, pero ahora tampoco deseo hacerlo, y no son solo ideas tuyas, era verdad, pero que caso tiene ahora.
Gracias por ser siempre sincera, es una vaina cuando las mujeres juegan, pero tu no lo hiciste y eso se agradece.
No creo que tenga ganas de volver a verte o conversar contigo, la verdad ya no me entusiasmas, lo mejor sera echarte al olvido e intentar olvidarte, aunque me queme el intento.

PD. Por cierto era verdad lo que te decía, no era broma como tu decías.

Terminator Vs Jesus

Muy Bueno!!

El Jovén Rey Arturo

Una bonita historia de las que enganchan, con un final muy interesante...
PERO NO LEAS EL FINAL HASTA QUE ACABES!!!

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?

!Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, la condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.
La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?

¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla tome su decisión...
















El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....



















LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE SERA UNA BRUJA.......

Perturbados

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Revolucionando el Concepto del alumno relajado

Revolucionando el concepto del "alumno relajado", con lo cual se darán cuenta q los alumnos relajados son más bien los mas aplicados:

El alumno relajado es aplicado porque:

1. Se sienta en los sitios de al fondo del salón para tener una mejor visión de todo lo que sucede al rededor. (es muy observador y analítico )
2. No necesita estudiar en los exámenes porque al final siempre sale airoso.
3. Tiene un gran amor social, SIEMPRE Q HAY HUELGA... ES EL PRIMERITO QUE APOYA!
4. Saca notas bajitas para que sus compañeros pasen un rato agradable diciéndole: "te gane" (!!!QUE GRAN AMIGO!!!)
5. Sus compañeros se quejan de q no hace nada en los trabajos pero es siempre el quien hace el trabajo de hacerlos reír.
6. Es un maestro de los sobrenombres y apelativos, SIN SU PRESENCIA EL SALÓN DE CLASES PARECERÍA UN HOSPITAL!!!
7. Jala cursos en la universidad para compartir sus conocimientos con las nuevas bases. (QUE TERNURA!!!!!!!!)
8. y la última aunq no lo crean!! jajaja Suele conseguir los mejores puestos de trabajo en base a su buen humor y todo lo que memorizo en algunos plages!!!!!!! (IMPRESIONANTE).. y les da chamba a sus compañeros de la universidad que le decían "te gane" !!! lo ven?? realmente es justo q NOS LLAMEN RELAJADOS???

¿Te sientes solo?

Si te sientes solo y no te gusta esa sensación, cómprate un perro y paséalo con esta correa.

Que tal Maquinon !!!!

Científicos de la corporación RAND han creado este modelo para ilustrar cómo una “computadora para la casa” se vería en el año 2004. Sin embargo la tecnología que se necesitaría no sería económicamente alcanzable para el hogar promedio. También los científicos admitieron que la computadora requeriría tecnología aún no inventada para hacerla funcionar, pero en 50 años de progreso se espera resolver estos problemas. Con la interface de teletipo y el lenguaje FORTRAN, la computadora será fácil de usar.

Real Academia

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. Ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ......

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el carro

Leyes de los Discipulos de Murphy

1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".

(Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

10.- "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de No jodas Disfruta).

14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

Crea tu propia novela de Dan Brown!!!

Pulsa la tecla F5 todas las veces que quieras. Cada vez obtendrás una impresionante idea para tu novela. Millones de dólares te están esperando!!!

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Programadores matando un dragon

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita de el matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender)

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. aquelquesiente)

Programador de videojuegos :Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv).

DIA DEL HOMBRE

¡Nosotros también tenemos derecho a nuestro día!
EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE.
¡¡¡ Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento, castigo y maltrato!!!

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar?.....El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?.....El considerado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?.....El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja?......Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no está el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?.....El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?.....El tierno hombre.

¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas "sanas" reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita bajo techo?......Al desprotegido del hombre.

¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?.....El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar y lavar por lo menos 9 horas diarias?.....Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la alteza le da pavor?.....El valiente hombre.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentin, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?......Adivinen !!!

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos?.....El ágil hombre.

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?..... los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?......Los sinceros hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!

¿Quién tiene que aguantarce las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡Ese pelo no es mio!.....Me voy a la casa de mi mamá!?.....El resignado hombre.

¿En nombre de quién están las cuentas básicas, el directorio telefónico y la escritura de la casa?......Del testaferro del hombre.

¡¡ JUZGUEN USTEDES !!

Dieta efectiva

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.


ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.


COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Como piensan las Mujeres

1.- EL DIARIO DE ELLA:
..El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas íntimo para poder charlar tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida.
Camino a casa, en el carro, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Mas o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé que hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió Perú.... Chezz , estoy triste, ni modo. Pero al menos tuve sexo

La mujer de mi hermano II

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno. Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.


La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.

No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

Firmado, tu ex-esposa.

P.D.- No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.


Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados
50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, ¡¡¡Rico y Libre!!!!

P.D.- No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Saludos

BOB ESPONJA PERUANO

Sin comentarios

EL PALACIO DE GOBIERNO PERUANO (Washington/CeNeNe/Special).

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Lima.

Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas,ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra Palacio de Gobierno en repudio por el contingente de civiles peruanos que han ido a cumplir misiones de seguridad en Irak. Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Nacional del Perú) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto Jorge Chavez el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en un descampado de Villa el Salvador, luego que al parar en un semáforo tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.

Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.

El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar una combi y llegar a un hotel de Miraflores. Luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los empleados estatales, el movimiento de Ollanta Humala y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil. A las 12:30 deciden volver al centro de Lima, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí les cambiaron sus dolares por Intis...

Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Jorge Chávez para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero los empleados de CORPAC están de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos). El único avión que está en la pista es uno de LAN PERU...pero no tiene combustible. Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeropuerto, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes. Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía Nacional, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. Les piden una coima para dejarlos salir, pero como todo se lo han robado no tienen que darle al comisario. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible... A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en una cafetería cercana al aeropuerto. Piden sándwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron. Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara cuatro horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde los acepten y brindarles atención médica.

El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y llegan cerca del estadio nacional. Los hinchas de Alianza Lima los confunden con hinchas de la "U" y les dan una paliza impresionante, el jefe de la barra (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.

A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman una botella de ron adulterado y tienen que volver al hospital. Nuevamente pasan penurias para que los atiendan luego de estar sentados en el piso vomitando esperando su turno.

El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas huyen de Lima hacia Ica en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Pucusana. Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, con una grave ronquera ocasionada por el monóxido de carbono, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada nuevamente al Centro de Lima.

Deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en el Perú y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Lima de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda...

El Tio Bismutol..

Estuve buscando en Internet por el nuevo comercial pero parece que aun no lo han publicado.
De todos modos acá están los 2 comerciales anteriores.
Por cierto esta "campaña Bismutol" acaba de ganar el Effie de Oro.
Felicitaciones..

Solo tú

Por una mirada tuya daría mi vida, pues encontré el paraíso en tus ojos.
extasiado miro tu foto y sueño, me diluyo en mis pensamientos, intentando encontrar la
manera de llamar tu atención, tan cerca pero tan lejos, la distancia se puede
recorrer hasta a pie, guiado por tu voz y tu sonrisa.
No puedo evitar pensar en ti, recién te conozco pero me siento adicto a ti. quiero seguir
conociéndote más y más, saber todo de ti, cada detalle cada ángulo, cada mirada, cada sombra. pero me debo resignar a los pocos y contados instantes que podemos conversar, mientras te imagino sonreir al escucharte reír, yo también me siento feliz.

Diccionario Peruano

• El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida

• El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato

• El peruano no dice groserías: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejón

• El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo

• El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros

• El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal

• El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco

• El peruano no duerme: jatea

• Al peruano no le da vergüenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus (¡ta que palta!)

• El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum...

• El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza

• El peruano no es feo: está hasta las huevas, está en naranja huando, está que no pasa nada, es federal, es un moticuco

• El peruano no tiene barriga: tiene guata chelera

• El peruano no te pide un cigarro, te dice: toca tu fallo, pasa tu incendio, pásame el cáncer

• El peruano no llora: chilla, moquea

• El peruano no jura, te dice: "a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita

• La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montanter, su mariachi, ¡SU PEOR ES NADAE!

• El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brócoli, SOMOS MAS

• El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón

• El peruano no se queja: friega, pitea, hace chongo, jode

• El peruano no entiende algo: computa, manya

• El peruano no piensa: cranea

• Al peruano no se excita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller

• El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala

• El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas

• El peruano no arruina algo: la cag...

• El peruano no besa: chapa, agarra

• El peruano no trabaja: chambea

• El peruano no es activo: es pilas, es mosca

• El peruano no convence: tira floro

• El peruano no es curioso: es sapos

• El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta

• El peruano no se divierte: se vacila, chonguea

• El peruano no molesta: friega, maletea

• El peruano no va a fiestas: va a tonos

• El peruano no la ve fácil: la ve papayita

• El peruano no es burlón: es cachasiento

• El peruano no es estudioso: es chánchon, cráneo

• El peruano no se cae: se saca la mierd...

• El peruano no la ve difícil: la ve tranca, yuca

• El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura

• El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres

• El peruano no es muy bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro

• El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita

• El peruano no sale con una chica: tiene un plancito

• El peruano no es un tipo alegre: es de la p_t_ madre

• El peruano no se ríe: se caga de la risa

• El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas

• El peruano no es rico: es un pituco

• El peruano no finge que te aprecia: es un sobón, un chupamedias, un franelero

• El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas

• El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento

• El peruano no es bisexual: es de doble filo

• El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata

• El peruano no ve algo bueno, lo ve: bacan, chevere, paja

• El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio

• El peruano no es molestoso, es: chinche, cargoso, pesado

• El peruano no muere: cuelga los tenis, estira la pata

• El peruano no es de baja estatura, es: chato

• El peruano no es ladrón, es: choro

• El peruano no enamora: florea, afana

• El peruano no se enoja: se asa, esta que revienta

• El peruano habla mal de alguien: raja, maletea

• El peruano no tiene varias novias, es: un jugador, un jugadorazo

• Y por ultimo.. El peruano no es cualquier cosa, es PERUANO.. Lo máximo .. !ARRIBA PERÚ CARAJO!
  

• 

Uso de Servidores Web desde el 1,995 a la fecha

Vamos Apache!!!

Top Five de Supercomputadoras

Esta información fue tomada del top ten de Noviembre del 2007 de la pagina http://www.top500.org/lists/2007/11
"teraflops" = trillones de calculos por segundo


1.- LaBlueGene/L - eServer Blue Gene Solution, de IBM con 478.2 TFop/s , perteneciente al National Nuclear Security Administration (NNSA) en USA





2.- JUGENE - Blue Gene/P Solution nuevamente IBM, con 167.3 TFlop/s. instalada en Alemania
3.- SGI Altix ICE 8200, Xeon quad core 3.0 GHz instalada en New Mexico Computing Applications Center (NMCAC) con 126.9 TFlop/s.

4.- EKA Cluster Platform 3000 BL460c, Xeon 53xx 3GHz, Infiniband con 117.9 TFlop/s y Sistema Operativo Linux


5.-Cluster Platform 3000 BL460c, Xeon 53xx 2.66GHz, Infiniband , usada en la agencia de gobierno americana (defensa) Sistema operativo Linux, 10.668 GFlops

Placas de Autos Geeks

Para los que no saben que es un Geek aquí les paso lo que encontré en Wikipedia:

Un geek (del inglés geek, pronunciado /gi:k/) es una persona que comparte una gran fascinación por la tecnología e informática, abarcando los ... es.wikipedia.org/wiki/Geek

Acrónimos para Internet

Quién no se ha topado con el FYU en un correo, justo hoy recibí uno con esa abreviatura así que decidí buscar en Internet por los mas usados y pues aquí les paso la lista:

• FYI For your information (para su información, para que lo sepa)
• ASAP: As soon as posible (lo más rápido posible)
• BTW By the way (a propósito)
• IMO In my opinion (en mi opinión)
• IMHO In my humble opinion ( según mi opinión, en mi humilde opinión...para dirigirte a tu jefe ;)
• AFAIC As far as I'm concerned
  
• AFAIK As far as I know (hasta donde tengo entendido)
• AFK Away from keyboard (estoy lejos del Teclado)
  
• BRB Be right back (ya regreso)
  
• HTH Hope this helps (espero que ayude, espero que sea útil)
• IOW In other words (en otras palabras)
  
• LOL Laughing out loud (reirse a carcajadas)
• RL Real Life, as opposed to the Internet
  
• ROTFL Rolling on the floor laughing

El enfoque de Sistemas

Para los que están metidos en el negocio de Programación encontrarán muy divertido el siguiente gráfico.

Lapidas Graciosas

Quién dice que en esos momentos no se puede hacer reír???

El niño Aleman Recargado

Muchos de nosotros nos hemos topado con algunos de los tantos vídeos de este niño algo "hiperactivo" bueno pues este es uno de los mejores, cuando acaba la temporada del cole y va a revisar sus notas desde su casa. Disfrútenlo.

Gatito, gatito, gatito..

El Liger, el felino mas grande de estos tiempos aunque haya sido creado por los hombres.
Básicamente es un felino gigante cuyo padre es un león y su madre un tigre.
Impresionante!!

El TOP TEN de Jordan

Uno de mis ídolos de la juventud.
Lo máximo Michael Jordan con el inconfundible 23 de los Bulls



Fly! Jordan - video powered by Metacafe>

Dinero o Postales??

échenle una ojeada a estas billetes, calzan perfecto con los sitios reales.

Dinero o Postales??

Lo más cercano que estaremos de volar

Alucinante es esta caída libre, por momentos parece que tocara la pared de la montaña.



Flying Human TricksPRO.com - Wingsuite - video powered by Metacafe

Virus y Antivirus Gallego

De alta Peligrosidad


Lo último en tecnologia desde la madre patria.

Si se puede señores

Con ustedes el Primer SuperComputador diseñado y construido aqui mismo en Perú.
Por que los peruanos: "SI PODEMOS"

No hay Trabajo

NO SE ENCUENTRA TRABAJO...

Buena José

Para la niña de la casa

La niña de la casa se porto bien este año?, obtuvo buenas calificaciones, entonces le podria comprar este novedoso tajador de lapices.

Te digo que no estoy Loco!!!

Te digo que no estoy loco, te lo juro! solo pienso diferente a ti.

Solo quedan las botellas vacías de ese rico licor que muchos dicen que es adictivo pero yo no lo creo hip. Alcohólico anónimo, claro soy alcohólico y nadie me conoce pues!!.

Toca la puerta fuerte hasta que todos salgan, por ultimo tumben la puerta buscándome en vano, pues ya no estaré aquí, habré salido a dar una vuelta, a olvidarme de mis problemas y obligaciones, a flotar por ahí.

La nota de suicidio la dejo encima de la mesa por si no la encuentran, muchas palabras sin motivo alguno pero... a quien le importa.


Te lo repito nuevamente, no estoy loco pero te juro que si me vuelves a decir loco te arranco el corazón.

Busco Novia

Busco novia porque, obviamente, no tengo. La busco porque mi hermana tiene enamorado con quien mirar las estrellas del primero de enero y yo me quedaré sólo, chateando como todos los -y las- losers solteros que conozco. Busco novia porque el ver un blog titulado así me acaba de provocar buscarla. La quiero porque acabo de recordar lo que era querer y quiero querer otra vez, pero esta vez con feed back. No la necesito pero la quiero, como a la Coca Cola o a mi Nextel. La busco porque, tal como prometió Nuestro Señor Jesucristo, el que busca encuentra.

Pero no una de mentira, como las cuatro anteriores. Ni una mitómana, como la última. Ni una a la que tenga que cuidar, de ella misma, de los demás, de mí, del CO2, etc. Si estás interesada, búscame. Si no lo estás espero no encontrarte, sería una pérdida de tiempo más.