Thursday, December 04, 2008
Frases Inspiradas en las reinas
Las mujeres.
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es...,
¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer,
y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
' Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿ ;Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:
'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Tuesday, December 02, 2008
Cartas
Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
Friday, November 28, 2008
Vaticinios De Interludio
Jugábamos a crear un universo entero
a abrazarnos entre la incertidumbre de empezar de cero
ven a enseñarme futuros, tal ves a llegado el día
que baile al compás fugitivo y de ser un recuerdo
o tal ves para ella un olvido
Jugábamos a navegar todo un planeta entero
a tener la lectura de guiños y gestos mas secretos
enséñame lo venidero tal vez a llegado el invierno
que abrigue mi sombra y que suelte un relámpago ciego
y así empezar de nuevo
Nunca tuvo colores insomnio desprevenido
una larga centella en la noche y un ebrio furtivo
en la calle de la soledad
nunca quiso colores, supo algo de amores
dio un mordisco a la luna un abrazo a la lluvia
y dio una ojerosa canción
Teníamos la esperanza de no salir heridos
y encontrar ese naipe que aun hoy en día anda bien escondido
oriéntame para el futuro que la suerte no este disfrazada
y se escape en un barco sediento de prisa y labrando
metro a metro una milla en mañana Nunca tuvo colores insomnio desprevenido
una larga batalla en la noche y un ebrio vencido
aguardando en su soledad Nunca quiso colores supo algo de amores
dio un mordisco a la luna un abrazo a la lluvia y dio su ojerosa canción
No importa si en el camino nos perdemos la pista
por que se que al final te veré aunque falle la vista
no importa si ese destino me sale a buscar
por que siempre estaré en ese mismo lugar
por que ya no tengo ningún escondite mas ningún refugio mas
ni si quiera de amores o en un verso indeciso
en esa ruleta que gira y vuelca al azar en ese mar confundido
no sabrá de colores pequeño desconocido
ni mordiscos de luna ni manos de ofrenda rezándole al frió como desvarió en constelaciones que hablan del río del cielo y del miedo
de 3 estaciones de heridas abiertas de prisas y penas de sombras siniestras
promesas vencidas relámpago ciego de trueno indeciso
un canto de sirena doncella que llama y castillo de viento princesa que clama
un eterno reencuentro en constelaciones de mar infinito o en un vaticinio
a abrazarnos entre la incertidumbre de empezar de cero
ven a enseñarme futuros, tal ves a llegado el día
que baile al compás fugitivo y de ser un recuerdo
o tal ves para ella un olvido
Jugábamos a navegar todo un planeta entero
a tener la lectura de guiños y gestos mas secretos
enséñame lo venidero tal vez a llegado el invierno
que abrigue mi sombra y que suelte un relámpago ciego
y así empezar de nuevo
Nunca tuvo colores insomnio desprevenido
una larga centella en la noche y un ebrio furtivo
en la calle de la soledad
nunca quiso colores, supo algo de amores
dio un mordisco a la luna un abrazo a la lluvia
y dio una ojerosa canción
Teníamos la esperanza de no salir heridos
y encontrar ese naipe que aun hoy en día anda bien escondido
oriéntame para el futuro que la suerte no este disfrazada
y se escape en un barco sediento de prisa y labrando
metro a metro una milla en mañana Nunca tuvo colores insomnio desprevenido
una larga batalla en la noche y un ebrio vencido
aguardando en su soledad Nunca quiso colores supo algo de amores
dio un mordisco a la luna un abrazo a la lluvia y dio su ojerosa canción
No importa si en el camino nos perdemos la pista
por que se que al final te veré aunque falle la vista
no importa si ese destino me sale a buscar
por que siempre estaré en ese mismo lugar
por que ya no tengo ningún escondite mas ningún refugio mas
ni si quiera de amores o en un verso indeciso
en esa ruleta que gira y vuelca al azar en ese mar confundido
no sabrá de colores pequeño desconocido
ni mordiscos de luna ni manos de ofrenda rezándole al frió como desvarió en constelaciones que hablan del río del cielo y del miedo
de 3 estaciones de heridas abiertas de prisas y penas de sombras siniestras
promesas vencidas relámpago ciego de trueno indeciso
un canto de sirena doncella que llama y castillo de viento princesa que clama
un eterno reencuentro en constelaciones de mar infinito o en un vaticinio
¿Quien soy Yo?
Quien soy Yo?
No intento hacer un examen psicológico o medio filosófico, solo intento describir como me veo y como me siento, lo cual es de hecho muy distinto a lo que las otras personas perciben de mí, o lo que soy realmente.
Bueno al grano, como soy:
Soy ingrato, mala persona, mentiroso, engreído, egoísta, mal humorado, súper olvidadizo y muchas veces “cleptomano”.
También “intento ser” amable, gracioso, valiente, útil.
A primera impresión, se que muchas veces caigo mal, pero luego cuando me conocen..creo que les caigo peor. Aunque la verdad me tiene sin cuidado, será por que soy demasiado selfish y no me importa el resto, por otro lado no intento caerles bien a todos.
Solo algunas personas como mi adorada madre, mis hermanas a quien amo, y uno que otro amigo(a) quienes tengo la certeza que me quieren y que no me entienden ni me comprenden solo me aceptan como soy.
Me apasiona Linux, seguir los Howtos y ver los resultados, podría pasarme todo un fin de semana experimentando con ese sistema operativo y no me aburriría. Me gusta también programar en Java y siempre ando buscando nuevas técnicas que me ayuden a en mi trabajo. Estoy siempre abierto a las nuevas tecnologías las cuales por lo general son fáciles de entender, pero adaptarlas y usarlas es otro tema.
Otro cosa que me gusta es la comida, después de dormir es un mi segundo placer. Me encanta comer cosas simples no tan elaboradas como un buen lomo saltado o unos tallarines en salsa roja, siempre pensé que de no haber estudiado Sistemas hubiese sido cheff y estuviese trabajando en un restaurante lo cual me haría muy feliz también.
No me gusta mucho el ceviche y las cosas muy acidas,
Pero, que me agrade la comida es un problema por que gano peso rápidamente, debido a que por el momento no estoy haciendo nada de ejercicios, aunque terminando
No me gustan muchos los Juegos de Computadora, me aburren.
Me gusta jugar basketball, aunque ahora no tengo con quien.
Me gustan las mujeres pero no me gustan mucho las relaciones sentimentales, parece que se pierde algo, además soy demasiado inestable y voluble, pese a todo esto siempre ando intentando, aunque casi nunca aprendo de mis errores.
Me gusta mucho salir de la ciudad, y si estaría dispuesto a sacrificar la modernidad y tecnología por una vida sencilla en el campo.
Me gusta pescar pero no me gusta nadar, y más por que hace poco tuve una experiencia casi mortal en un río.
Me gusta cantar (cuando me sé la letra y me gusta la canción) aunque Dios no me haya dado una voz melodiosa, más bien es “media-odiosa”, igual trato de ir a los karaokes y canto todo lo que puedo, sobre todo en conciertos donde puedo gritar a todo pulmón.
No me gusta que me presten demasiada atención o que se preocupen por mi, me se cuidar solo.
Finalmente, creo que soy normal pues tengo defectos y virtudes como todo mundo, talvez la balanza incline más hacia un lado, pero soy feliz como soy.
Sunday, November 16, 2008
Mujer Hilandera - Juaneco y su combo
De la selva su ritmo......
No es una letra como elaborada, pero el ritmo es muy pegaso.Lo malo es que lei por algun foro que esta cancion tiene origen Brasilero.
Ole mujer hilandera ole, ole, ole
Ole mujer hilandera...ole, ole, ole
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Ole mujer hilandera ole, ole, ole
Ole mujer hilandera ole, ole, ole
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Ole mujer hilandera ole, ole, ole
Ole mujer hilandera...ole, ole, ole
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Tú me enseñas a hacer hilo
Yo te enseño a enamorar
Friday, November 07, 2008
Centos 5 Apache 2 Tomcat 5 mod_jk
Esta instalacion la realice 2 veces una en mi anterior trabajo hace un año, el problema es que cuando lo quize volver a realizar ya me habia olvidado, es que mi memoria es todo un problema.
Este how to no esta completo solo tome lo que necesitaba y lo uni, si alguien tiene algún otro aporte, pues bienvenido.
Uso un servidor centos 5.2
para compilar el conector jk necesitaremos el archivo apxs que viene con el httpd-devel
asi que:
Eso resolverá las dependencias e instalara lo necesario por esa parte.
luego descargamos elapache-tomcat-5.5.27.tar.gz
lo llevamos /usr/local/
ahi lo descomprimimos :
y luego creamos un enlace :
ahora descargamos el jdk-1_5_0_03-linux-i586.bin
creamos una carpeta en /usr/local/ llamada java y ahi llevamos el jdk
luego le cambiamos los permisos :
y lo ejecutamos para instalarlo :
descargamos el apache-ant-1.7.0-bin.tar.gz
lo llevamos a la ruta /usr/local/
lo descomprimimos :
creamos un enlace :
ahora es momento de modificar el archivo /etc/profile
y agregamos lo siguiente al final del archivo.
ahora descargamos el conector jakarta-tomcat-connectors-1.2.15-src.tar.gz
lo llevamos a la ruta /usr/src/
ahi lo descomprimimos:
luego ingresamos dentro de la carpeta creada ingresamos al directorio
ahi ejecutamos el comando :
luego :
despues:
y finalmente:
eso copiará el mod_jk.so a la carpeta /usr/lib/httpd/modules/
ahora es momento de modificar el archivo de configuracion del apache
en la seccion agregamos la carga del modulo
y luego en la seccion 3
eso quiere decir que tenemos que crear el archivo workers.properties en el directorio conf del apache
con el siguiente contenido:
creo que hasta ahi ya podriamos probar
ingresamos al directorio bin del tomcat
y ejecutamos :
deberiamos ver
para comprobar el correcto funcionamiento:
y nos muestra:
ahora levantamos el apache
probamos
Apache
Tomcat:
Y el conector mod_jk:
hasta ahi si salio todo bien deberiamos poder navegar por el directorio de los ejemplos
Ahora si deseamos desplegar una aplicacion nueva en un archivo war
suponiendo que nuestro war se llama apliacion.war
primero modificamos el archivo del apache agregamos al final
y luego desplegamos el war colocandolo en la carpeta /usr/local/tomcat/webapps/
el apache se encarga de descomprimirlo y deplegarlo creando una carpeta con el nombre del archivo tambien se puede desplegar desde el manager del tomcat
primero modificamos el archivo users del tomcat
agregar los roles admin y manager
y agregamos un usuario y password con esos roles
luego cuando ingresamos en la direccion;
vamos al enlace manager ponemos el usuario y clave y desde ahi podemos subir nuestros archivos war
reiniciamos el apache y el tomcat probamos..
Este how to no esta completo solo tome lo que necesitaba y lo uni, si alguien tiene algún otro aporte, pues bienvenido.
Uso un servidor centos 5.2
para compilar el conector jk necesitaremos el archivo apxs que viene con el httpd-devel
asi que:
Eso resolverá las dependencias e instalara lo necesario por esa parte.
luego descargamos elapache-tomcat-5.5.27.tar.gz
lo llevamos /usr/local/
ahi lo descomprimimos :
y luego creamos un enlace :
ahora descargamos el jdk-1_5_0_03-linux-i586.bin
creamos una carpeta en /usr/local/ llamada java y ahi llevamos el jdk
luego le cambiamos los permisos :
y lo ejecutamos para instalarlo :
descargamos el apache-ant-1.7.0-bin.tar.gz
lo llevamos a la ruta /usr/local/
lo descomprimimos :
creamos un enlace :
ahora es momento de modificar el archivo /etc/profile
y agregamos lo siguiente al final del archivo.
ahora descargamos el conector jakarta-tomcat-connectors-1.2.15-src.tar.gz
lo llevamos a la ruta /usr/src/
ahi lo descomprimimos:
luego ingresamos dentro de la carpeta creada ingresamos al directorio
ahi ejecutamos el comando :
luego :
despues:
y finalmente:
eso copiará el mod_jk.so a la carpeta /usr/lib/httpd/modules/
ahora es momento de modificar el archivo de configuracion del apache
en la seccion agregamos la carga del modulo
y luego en la seccion 3
eso quiere decir que tenemos que crear el archivo workers.properties en el directorio conf del apache
con el siguiente contenido:
creo que hasta ahi ya podriamos probar
ingresamos al directorio bin del tomcat
y ejecutamos :
deberiamos ver
para comprobar el correcto funcionamiento:
y nos muestra:
ahora levantamos el apache
probamos
Apache
Tomcat:
Y el conector mod_jk:
hasta ahi si salio todo bien deberiamos poder navegar por el directorio de los ejemplos
Ahora si deseamos desplegar una aplicacion nueva en un archivo war
suponiendo que nuestro war se llama apliacion.war
primero modificamos el archivo del apache agregamos al final
y luego desplegamos el war colocandolo en la carpeta /usr/local/tomcat/webapps/
el apache se encarga de descomprimirlo y deplegarlo creando una carpeta con el nombre del archivo tambien se puede desplegar desde el manager del tomcat
primero modificamos el archivo users del tomcat
agregar los roles admin y manager
y agregamos un usuario y password con esos roles
luego cuando ingresamos en la direccion;
vamos al enlace manager ponemos el usuario y clave y desde ahi podemos subir nuestros archivos war
reiniciamos el apache y el tomcat probamos..
Sunday, October 26, 2008
Usabilidad Web
Estoy trabajando en un pequeño proyecto web y entre los entregables debo de realizar un informe de auditoria del proyecto, de tal modo que debo de revisar arquitectura de bd, lógica, código y usabilidad de los formularios.
Justo hoy dia, llegando a mi cuarto en un programa de radio escuche el tema de usabilidad Web en el cual escuche algunos tips que me parecieron importantes, por lo cual me intereso mas el tema y buscando en internet encontre estas 2 páginas con algunos consejos importantes.
Espero que les sirva tanto como a mi y si tienen algún otro sitio importante, por favor posteenlo.
Friday, October 03, 2008
Valora tu trabajo
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente
por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una
computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que
valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió
unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo
y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta
y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la
computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar
la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares
por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12
millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo
justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el
presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza
y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares
por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una
computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que
valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió
unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo
y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta
y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la
computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar
la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares
por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12
millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo
justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el
presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza
y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares
Chikitas
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa. - Abuela, huele a muerto, no?
- Abuela, huele a muerto, cierto?
- Abuela?...abuela!!!!!! Dos niños en la escuela:
- Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, como rebota tu vieja!!!! Un niño le dice a su papá:
- Papá, usted es puto?
- Qué cosas dices?!
- Que si usted es puto?
El padre le pega un cachetadón.
- Ah bueno papá, entonces usted es puto y yo tibilín.
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa. - Abuela, huele a muerto, no?
- Abuela, huele a muerto, cierto?
- Abuela?...abuela!!!!!! Dos niños en la escuela:
- Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, como rebota tu vieja!!!! Un niño le dice a su papá:
- Papá, usted es puto?
- Qué cosas dices?!
- Que si usted es puto?
El padre le pega un cachetadón.
- Ah bueno papá, entonces usted es puto y yo tibilín.
La pomada milagrosa
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
"Si es BAYER, Es bueno!!"
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
"Si es BAYER, Es bueno!!"
Sandalias arabes
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Técnicas de seducción
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, qué hay para cenar???..
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, qué hay para cenar???..
Los Perros
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Relajado
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.
El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia.
Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame,
¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.
El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia.
Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame,
¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
El Castigo
Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'
'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.
'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'
'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.
LAS LORITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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