Wednesday, December 17, 2008

Stephanie Cayo

Ta más buena que el pan

Calendario Agenda pegable

Esta chevere esto ojala y lo vendan muy pronto por aquí

Desmienten los mayores mitos del código abierto

La compañía estadounidense Black Duck descalifica categóricamente 5 de los principales mitos del software de código abierto.

Diario Ti: "El código abierto consiste solamente de código fuente y no de programas completos y funcionales", "La versión 3 de GPL es ignorada". Mitos como éstos han sido desmentidos por la compañía estadounidense Black Duck en un reciente informe.

Black Duck ha elaborado una base de datos consistente de 160 000 proyectos de código abierto desde 4 000 sitios distintos, realizando un análisis acucioso de la información recabada. Con base en esa información, Black Duck dice poder desmentir, con evidencias, cinco de los principales mitos del código abierto.

El primer mito es que el código abierto consiste solamente de código fuente distribuido en Internet. Sin embargo, el código fuente constituye sólo el 15% de material distribuido en proyectos de código abierto, según los datos de Black Duck. El resto consiste de archivos binarios como gráficos, documentación y otro material.

El segundo mito es que el código abierto es usado fundamentalmente en proyectos de aplicaciones de infraestructura TI como Linux y MySQL. En realidad, el ámbito del código abierto está dominado por componentes, no por aplicaciones completas, y tales componentes son reutilizados en decenas de distintos proyectos. Por ejemplo, Apache Log4j es usado a más de 5 500 proyectos. En el mundo de Java hay 14 veces más archivos con la raíz .class (componentes binarios) que con la raíz .class (código fuente). Luego está el mito de que en Internet circularía un par de miles de millones de líneas de código abierto. De hecho, la cifra es 10 veces mayor y el 23% del código abierto fue publicado o renovado en 2008, según la estadística, que indica además que el 90% ha sido escrito en alguno de los grandes idiomas C, C++, C# o Java.

Otro mito es que los "un programador que se precie de tal" prácticamente no incluye comentarios sobre su código. De hecho, una de cada dos líneas de código incorpora un comentario en un programa Java típico.

El último mito es que la versión 3 de GPL (General Public License) es ignorada. En los hechos, Black Duck ha encontrado más de 6 300 proyectos bajo GPL, en tanto que aproximadamente 70% de todos los proyectos de código abierto usan una variante de la licencia GPL.

Visto en:DiarioTi

Tuesday, December 16, 2008

Regalo de Navidad

Creo que por fin encontré el regalo para mis sobrinos..
ahora estan mas grandes, si no les regalaba el chupete alien

El Peluche de mascota aplastada en la carretera

Lego para Adultos


Lo que Juramos


Cuánto tiempo ya ha pasado, cuántos sueños olvidados
Ya no quieres recordar lo que juramos
Cuántos besos se quedaron para mí en tus bellos labios
No me los has dado
Vivo soñando contigo, mi amor
Sigo llorando si escucho tu nombre
Vivo esperando que vuelvas conmigo
Y que recuerdes: era para siempre

Ahora nada es como antes
aunque digan que me va a pasar
que me levante
Y que siga mi camino solo
Pero luego miro tu rostro y olvido todo

Vivo soñando contigo, mi amor
Sigo llorando si escucho tu nombre
Vivo esperando que vuelvas conmigo
Y que recuerdes...

Vivo soñando contigo, mi amor
Sigo llorando si escucho tu nombre
Vivo esperando que vuelvas conmigo
Y que recuerdes: era para siempre
Era para siempre

Monday, December 15, 2008

Madonna rules children's

Esto es para reir un poco...

  1. Los niños no pueden leer la prensa ni ver la televisión o DVD bajo ninguna circunstancia.
  2. Deben seguir una dieta macrobiótica, vegetariana y orgánica.
  3. Toda el agua que beban debe ser de la Kabbalah.
  4. Deben sólo usar la ropa que llevaron en su equipaje. En el caso de que necesiten comprar ropa, ésta no puede llevar fibras artificiales.
  5. No puede comprarles juguetes que no sean éticos o que carezcan de enseñanzas espirituales.
  6. Guy no puede hablarles de la separación ni de las discusiones que tienen.
  7. Madonna debe poder hablar por teléfono con los niños 3 ó 4 veces al día en tiempos seleccionado por ella.
  8. Guy no puede presentar a nuevos amigos a los niños y en especial amigas.
  9. Madonna a motivado este acceso con los niños para que pasen más tiempo con Guy, no tanto asi con los padres de este.
  10. Guy debe evitar que le tomen fotografías con los niños. Es su responsabilidad evitar esto.
  11. Para dormir Guy debe leerle a David el libro “Las Rosas Inglesas” escrito por Madonna.

Sunday, December 14, 2008

Dejame algo pe' varon!!


Pal trago, pa la cerveza y pa la resaca!

Tres pedazos

Pero se que nada es para siempre ,
Pronto estará todo acabado,
En tres pedazos,
Este sera mi ultima confesión,
Y la verdad el destino me asusta,
Ya no quiero hablar del final nunca mas,
Lo dejo ahí me duele demasiado,
Yo se que nada es para siempre,
Pronto estará todo acabado,
En tres pedazos,
Y es que nada es para siempre,
Todo esto esta hecho para romperse,
Y yo estaré en mil pedazos.

Thursday, December 11, 2008

Hágame un favor, mi general Donayre

Este es un artículo muy bueno y sarcástico, de nuestros hermanos chilenos.



Todos alguna vez nos encañamos y hablamos huevadas. No reviste el hecho importancia alguna, general Donayre. ¿Cuántos políticos chilenos de visita en Perú no han prometido devolver el Huáscar después del quinto pisco sour? En mi lista privada hay por lo menos catorce.



Durante la Guerra de Secesión, y mientras el general Ulises Grant ganaba batalla tras batalla en el oeste, el Presidente Abraham Lincoln recibió un sinnúmero de quejas en las que se acusaba a Grant de ser un borracho perdido. Una delegación, que viajó expresamente hasta la Casa Blanca para denunciar al ilustre militar de pasarse todo el santísimo día poniéndole y de vivir casi sin tenerse en pie, recibió del Presidente la siguiente respuesta: "Quisiera saber qué whisky toma Grant para enviarles un barril a cada uno de mis generales". No ha pasado siempre lo mismo, por desgracia, con otros muchachones de cinco estrellas. Al otro lado de los Andes, sin ir más lejos, el tristemente célebre Leopoldo Fortunato Galtieri, que se ponía morado tomando Old Smuggler, un símil whisky de producción argentina y con toda seguridad el matarratas más infame destilado jamás por el hombre, ideó la brillante estrategia de invadir las Malvinas curado como zanja. La historia ya se sabe. En lo personal siempre he culpado a Old Smuggler y su toxicidad de DDT de esa terrible tragedia. Se sabe que la señora Thatcher, al mismo tiempo, pero al otro lado del Atlántico, también pasaba las noches más doblada que un cheque protestado. La gran diferencia era que la Dama de Hierro se daba sólo con Glenfiddich, que aparte de ser un manjar de los dioses, es el único whisky de malta de las Tierras Altas que se destila, madura y embotella en su propia destilería. Calidad superlativa y a toda prueba. La Guerra de las Malvinas fue, a fin de cuentas como vemos, una pelea de curados, donde el que tomaba del bueno, naturalmente, se llevó la mejor parte.

El insuperado estratega militar Alejandro Magno era otro de los que planificaba sus batallas conchitoreado hasta las recachas. No anduvo mal. Conquistó casi todo el mundo conocido en ese entonces. Por motivos oscuros, un mal día, a los 32 años de edad, se encerró Alejandro a tomar hasta que reventó como un sapo. En Chile tuvimos también algunos marinos y militares buenazos para el guarisnaque. Curaditos odiosos. Borrachines y viejos chichas de los que mejor nos olvidamos para siempre, cada martes. Hoy la pregunta que nos queda por responder es ¿qué cresta toma el comandante del Ejército peruano general Donayre? ¿Masato, guarapo? ¿O nos habrán copiado la ultra secreta receta de la chupilca del diablo? El Presidente Alan García, caballero de fina estampa como es, ya ha pedido las excusas a la autoridad chilena por el numerito del distinguido oficial, quien aparece en imágenes subidas a YouTube por algún leal y fiel camarada del máximo jefe militar, asistente a esa velada, con una copa en la mano, farfullando: "He dado la consigna que chileno que entra ya no sale y si sale, saldrá en cajón. Si no hay suficientes cajones, saldrán en bolsas de plástico". Para luego hacer pública su fórmula secreta: "Por si acaso, ustedes también, las mujeres van a ser mujeres bombas. O sea, ustedes los enamoran y después...". El episodio es menor. Todos alguna vez nos encañamos y hablamos huevadas. No reviste el hecho importancia alguna, general Donayre. ¿Cuántos políticos chilenos de visita en Perú no han prometido devolver el Huáscar después del quinto pisco sour? En mi lista privada hay por lo menos catorce. Las autoridades chilenas, obviamente, han comprendido de inmediato la situación, aceptando en el acto las prontas, oportunas y gentiles disculpas del Presidente García. Lo que no queda muy claro, general Donayre, es este asunto de las "mujeres bombas". Y según mi modesto entender es el asunto más grave. En lo personal casi me han matado un par de compatriotas suyas en el pasado. No lo lograron sólo gracias al Gran Dios, pero me dejaron postrado una semana completa, tomando malta con huevo. ¿Habrán perfeccionado esas terribles artes marciales las exquisitas hembras nietas de Atahualpa? De ser así, estamos jodidos los chilenos. No hay arma que valga contra el encanto amatorio, la suavidad deliciosa, la sensualidad y la simpatía desbordante de las mujeres peruanas. Si ese es mi destino, general, vaya reservándome, desde ya, una bolsita plástica. Eso sí, por favor, para morir como un verdadero chileno, que sea de Falabella. //LND




Visto en:
http://www.lanacion.cl/prontus_noticias_v2/site/artic/20081129/pags/20081129205345.html


Curado: Persona que se ha sanado de una pena mediante la excesiva ingesta de alcohol.

Wednesday, December 10, 2008

Como Olvidar

Muchos recuerdos en el corazón.
Ojala que pueda sobrevivir cuando todo termine.


Viendo la lluvia caer,
Sola tomando café,
Veo pasar los recuerdos
de tantos momentos
que aún llevo en la piel.

Recuerdo verte llegar,
bajo una lluvia infernal.
Corría el mes de diciembre,
Recuerdo era viernes.
No lo he de olvidar,
La primera noche juntos.

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

En mi reloj son las diez,
y afuera nada se ve.
Sólo la luz de los autos
que alumbran los charcos
y un poco mi fe.

Quisiera verte llegar,
Bajo una lluvia infernal
Aunque no sea diciembre,
Tampoco sea viernes quiero celebrar,
la primera noche juntos.

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

Larga noche, larga espera,
Y el deseo quema
Se hace difícil respirar.

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

Mi corazón......

Monday, December 08, 2008

Más que

Más aburrido que ver los teletubbies
Más aburrido que bailar con la hermana

Más aburrido que ver misa por tele

Más apretado q huevo d torero

Más arrecho que burro en primavera

Más asustada q monja con retraso

Más asustado que cucaracha en zapateo de huayno.
Más caído que teta d vieja

Más cansado que caballo de bandido
Más cansado que galán de película porno
Más cansado que pinga de califa

Más cagado que palo de gallinero.

Más cagado que el fondo de un silo
Más cagado que columpio de canario.

Más contento que mono con play station
Más contento que maricon con tetas
Más cortado que la toalla de Freddy Kruger.

Más delicado que elefante en cristalería
Más desorientado que una brújula en una lavadora.
Más difícil que chuparse el codo

Más difícil que peñiscar vidrio

Más difícil que ponerle pantalón a un pulpo
Más duro que pan de loco

Más duro que poto de muñeca

Más duro q maradona
Más feo que pisar mierda descalzo
Más frio que caricia de puta
Más falso que orgasmo de cabro
Más falso que teta de cabro
Más falso que cabro en cinta
Más falso que moneda de tres soles

Más falso q dieta d gorda

Más falso q patada de culebra
Más flaco q perfil de servilleta

Más falso que caricia de puta
Más falso que películas de jet li

Más falso que un disco en vivo de Milli Vanilli.

Más feliz que maricon con hueco

Más feliz que perro con dos colas.
Más jodido que balacera en ascensor
Más lento que chalaca de Oliver (súper campeones)
Más lento que patada de astronauta.

Más largo que pedo de culebra.

Más enredado que orgia de lombrices
Más eterno que esperanza de pobre
Más movido que huevo de cojo.
Más movido que maraca de brujo.

Más ordinario que ataúd con calcomanías

Más palteado que perro en camión sin baranda.
Más pesado que elefante enyesado.
Más pesado que maletín de gasfitero.

Más pesado que tanque a pedales
Más perdido que inodoro en comedor
Más perdido que pedo en perfumería
Más perdido que huevo en cebiche.
Más perdido que cuy en tómbola.
Más perdido que Adán en el día de la madre.
Más perdido que muymuy en maremoto.
Más perdido que Atahualpa en pinball.
Más perdida que la mama de Marco.

Más preocupada que monja con atraso.
Más quemado que los ceniceros del Challenger.
Más rayado que poto de cebra
Más rayado que cama de gato.
Más solo que huachiman en Nochebuena

Más salado que calzoncillo de pescador.
Más salado que moco de marinero
Más sospechoso que la relación de Batman y Robín.

Más tranca que sacarse un moco con guante de box

Más tranca que buitrear por cañita.

Más triste que película hindú.

A comer Sushi

Nacimiento de Chrome

Thursday, December 04, 2008

Preservativo Linux

La Canción de la mujer Fea

Frases Inspiradas en las reinas

Las mujeres.


Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es...,

¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer,

y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

' Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿ ;Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:

'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo


Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'

Alessandra Ambrosio

Uyuyuy Azuu, que Calor .. Chezzz





Bikinis Blancos


Sin palabras



Tuesday, December 02, 2008

Cartas

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex