Sunday, October 26, 2008

Usabilidad Web

Estoy trabajando en un pequeño proyecto web y entre los entregables debo de realizar un informe de auditoria del proyecto, de tal modo que debo de revisar arquitectura de bd, lógica, código y usabilidad de los formularios.
Justo hoy dia, llegando a mi cuarto en un programa de radio escuche el tema de usabilidad Web en el cual escuche algunos tips que me parecieron importantes, por lo cual me intereso mas el tema y buscando en internet encontre estas 2 páginas con algunos consejos importantes.


Espero que les sirva tanto como a mi  y si tienen algún otro sitio importante, por favor posteenlo.


Friday, October 03, 2008

Risa Shimamoto








Valora tu trabajo

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente
por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una
computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que
valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió
unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo
y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta
y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la
computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar
la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares
por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12
millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo
justifique.

El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el
presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza
y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares

Chikitas

Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa. - Abuela, huele a muerto, no?
- Abuela, huele a muerto, cierto?
- Abuela?...abuela!!!!!! Dos niños en la escuela:
- Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, como rebota tu vieja!!!! Un niño le dice a su papá:
- Papá, usted es puto?
- Qué cosas dices?!
- Que si usted es puto?
El padre le pega un cachetadón.
- Ah bueno papá, entonces usted es puto y yo tibilín.

La pomada milagrosa

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A
la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude
a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

"Si es BAYER, Es bueno!!"

Sandalias arabes

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.

'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Técnicas de seducción

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Oye, Batman, qué hay para cenar???..

Los Perros

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.

Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.

- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.

Relajado

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:

¿Tendrá usted algo para la diarrea?

El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.

El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.

Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.

Horas después el hombre regresa a la farmacia.

Entonces, el tendero le dice:

Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame,

¿se siente usted bien?



Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

El Castigo

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El chaval, alucinado, dice:

'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'

'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!