Wednesday, December 17, 2008

Stephanie Cayo

Ta más buena que el pan

Calendario Agenda pegable

Esta chevere esto ojala y lo vendan muy pronto por aquí

Desmienten los mayores mitos del código abierto

La compañía estadounidense Black Duck descalifica categóricamente 5 de los principales mitos del software de código abierto.

Diario Ti: "El código abierto consiste solamente de código fuente y no de programas completos y funcionales", "La versión 3 de GPL es ignorada". Mitos como éstos han sido desmentidos por la compañía estadounidense Black Duck en un reciente informe.

Black Duck ha elaborado una base de datos consistente de 160 000 proyectos de código abierto desde 4 000 sitios distintos, realizando un análisis acucioso de la información recabada. Con base en esa información, Black Duck dice poder desmentir, con evidencias, cinco de los principales mitos del código abierto.

El primer mito es que el código abierto consiste solamente de código fuente distribuido en Internet. Sin embargo, el código fuente constituye sólo el 15% de material distribuido en proyectos de código abierto, según los datos de Black Duck. El resto consiste de archivos binarios como gráficos, documentación y otro material.

El segundo mito es que el código abierto es usado fundamentalmente en proyectos de aplicaciones de infraestructura TI como Linux y MySQL. En realidad, el ámbito del código abierto está dominado por componentes, no por aplicaciones completas, y tales componentes son reutilizados en decenas de distintos proyectos. Por ejemplo, Apache Log4j es usado a más de 5 500 proyectos. En el mundo de Java hay 14 veces más archivos con la raíz .class (componentes binarios) que con la raíz .class (código fuente). Luego está el mito de que en Internet circularía un par de miles de millones de líneas de código abierto. De hecho, la cifra es 10 veces mayor y el 23% del código abierto fue publicado o renovado en 2008, según la estadística, que indica además que el 90% ha sido escrito en alguno de los grandes idiomas C, C++, C# o Java.

Otro mito es que los "un programador que se precie de tal" prácticamente no incluye comentarios sobre su código. De hecho, una de cada dos líneas de código incorpora un comentario en un programa Java típico.

El último mito es que la versión 3 de GPL (General Public License) es ignorada. En los hechos, Black Duck ha encontrado más de 6 300 proyectos bajo GPL, en tanto que aproximadamente 70% de todos los proyectos de código abierto usan una variante de la licencia GPL.

Visto en:DiarioTi

Tuesday, December 16, 2008

Regalo de Navidad

Creo que por fin encontré el regalo para mis sobrinos..
ahora estan mas grandes, si no les regalaba el chupete alien

El Peluche de mascota aplastada en la carretera

Lego para Adultos


Lo que Juramos


Cuánto tiempo ya ha pasado, cuántos sueños olvidados
Ya no quieres recordar lo que juramos
Cuántos besos se quedaron para mí en tus bellos labios
No me los has dado
Vivo soñando contigo, mi amor
Sigo llorando si escucho tu nombre
Vivo esperando que vuelvas conmigo
Y que recuerdes: era para siempre

Ahora nada es como antes
aunque digan que me va a pasar
que me levante
Y que siga mi camino solo
Pero luego miro tu rostro y olvido todo

Vivo soñando contigo, mi amor
Sigo llorando si escucho tu nombre
Vivo esperando que vuelvas conmigo
Y que recuerdes...

Vivo soñando contigo, mi amor
Sigo llorando si escucho tu nombre
Vivo esperando que vuelvas conmigo
Y que recuerdes: era para siempre
Era para siempre

Monday, December 15, 2008

Madonna rules children's

Esto es para reir un poco...

  1. Los niños no pueden leer la prensa ni ver la televisión o DVD bajo ninguna circunstancia.
  2. Deben seguir una dieta macrobiótica, vegetariana y orgánica.
  3. Toda el agua que beban debe ser de la Kabbalah.
  4. Deben sólo usar la ropa que llevaron en su equipaje. En el caso de que necesiten comprar ropa, ésta no puede llevar fibras artificiales.
  5. No puede comprarles juguetes que no sean éticos o que carezcan de enseñanzas espirituales.
  6. Guy no puede hablarles de la separación ni de las discusiones que tienen.
  7. Madonna debe poder hablar por teléfono con los niños 3 ó 4 veces al día en tiempos seleccionado por ella.
  8. Guy no puede presentar a nuevos amigos a los niños y en especial amigas.
  9. Madonna a motivado este acceso con los niños para que pasen más tiempo con Guy, no tanto asi con los padres de este.
  10. Guy debe evitar que le tomen fotografías con los niños. Es su responsabilidad evitar esto.
  11. Para dormir Guy debe leerle a David el libro “Las Rosas Inglesas” escrito por Madonna.

Sunday, December 14, 2008

Dejame algo pe' varon!!


Pal trago, pa la cerveza y pa la resaca!

Tres pedazos

Pero se que nada es para siempre ,
Pronto estará todo acabado,
En tres pedazos,
Este sera mi ultima confesión,
Y la verdad el destino me asusta,
Ya no quiero hablar del final nunca mas,
Lo dejo ahí me duele demasiado,
Yo se que nada es para siempre,
Pronto estará todo acabado,
En tres pedazos,
Y es que nada es para siempre,
Todo esto esta hecho para romperse,
Y yo estaré en mil pedazos.

Thursday, December 11, 2008

Hágame un favor, mi general Donayre

Este es un artículo muy bueno y sarcástico, de nuestros hermanos chilenos.



Todos alguna vez nos encañamos y hablamos huevadas. No reviste el hecho importancia alguna, general Donayre. ¿Cuántos políticos chilenos de visita en Perú no han prometido devolver el Huáscar después del quinto pisco sour? En mi lista privada hay por lo menos catorce.



Durante la Guerra de Secesión, y mientras el general Ulises Grant ganaba batalla tras batalla en el oeste, el Presidente Abraham Lincoln recibió un sinnúmero de quejas en las que se acusaba a Grant de ser un borracho perdido. Una delegación, que viajó expresamente hasta la Casa Blanca para denunciar al ilustre militar de pasarse todo el santísimo día poniéndole y de vivir casi sin tenerse en pie, recibió del Presidente la siguiente respuesta: "Quisiera saber qué whisky toma Grant para enviarles un barril a cada uno de mis generales". No ha pasado siempre lo mismo, por desgracia, con otros muchachones de cinco estrellas. Al otro lado de los Andes, sin ir más lejos, el tristemente célebre Leopoldo Fortunato Galtieri, que se ponía morado tomando Old Smuggler, un símil whisky de producción argentina y con toda seguridad el matarratas más infame destilado jamás por el hombre, ideó la brillante estrategia de invadir las Malvinas curado como zanja. La historia ya se sabe. En lo personal siempre he culpado a Old Smuggler y su toxicidad de DDT de esa terrible tragedia. Se sabe que la señora Thatcher, al mismo tiempo, pero al otro lado del Atlántico, también pasaba las noches más doblada que un cheque protestado. La gran diferencia era que la Dama de Hierro se daba sólo con Glenfiddich, que aparte de ser un manjar de los dioses, es el único whisky de malta de las Tierras Altas que se destila, madura y embotella en su propia destilería. Calidad superlativa y a toda prueba. La Guerra de las Malvinas fue, a fin de cuentas como vemos, una pelea de curados, donde el que tomaba del bueno, naturalmente, se llevó la mejor parte.

El insuperado estratega militar Alejandro Magno era otro de los que planificaba sus batallas conchitoreado hasta las recachas. No anduvo mal. Conquistó casi todo el mundo conocido en ese entonces. Por motivos oscuros, un mal día, a los 32 años de edad, se encerró Alejandro a tomar hasta que reventó como un sapo. En Chile tuvimos también algunos marinos y militares buenazos para el guarisnaque. Curaditos odiosos. Borrachines y viejos chichas de los que mejor nos olvidamos para siempre, cada martes. Hoy la pregunta que nos queda por responder es ¿qué cresta toma el comandante del Ejército peruano general Donayre? ¿Masato, guarapo? ¿O nos habrán copiado la ultra secreta receta de la chupilca del diablo? El Presidente Alan García, caballero de fina estampa como es, ya ha pedido las excusas a la autoridad chilena por el numerito del distinguido oficial, quien aparece en imágenes subidas a YouTube por algún leal y fiel camarada del máximo jefe militar, asistente a esa velada, con una copa en la mano, farfullando: "He dado la consigna que chileno que entra ya no sale y si sale, saldrá en cajón. Si no hay suficientes cajones, saldrán en bolsas de plástico". Para luego hacer pública su fórmula secreta: "Por si acaso, ustedes también, las mujeres van a ser mujeres bombas. O sea, ustedes los enamoran y después...". El episodio es menor. Todos alguna vez nos encañamos y hablamos huevadas. No reviste el hecho importancia alguna, general Donayre. ¿Cuántos políticos chilenos de visita en Perú no han prometido devolver el Huáscar después del quinto pisco sour? En mi lista privada hay por lo menos catorce. Las autoridades chilenas, obviamente, han comprendido de inmediato la situación, aceptando en el acto las prontas, oportunas y gentiles disculpas del Presidente García. Lo que no queda muy claro, general Donayre, es este asunto de las "mujeres bombas". Y según mi modesto entender es el asunto más grave. En lo personal casi me han matado un par de compatriotas suyas en el pasado. No lo lograron sólo gracias al Gran Dios, pero me dejaron postrado una semana completa, tomando malta con huevo. ¿Habrán perfeccionado esas terribles artes marciales las exquisitas hembras nietas de Atahualpa? De ser así, estamos jodidos los chilenos. No hay arma que valga contra el encanto amatorio, la suavidad deliciosa, la sensualidad y la simpatía desbordante de las mujeres peruanas. Si ese es mi destino, general, vaya reservándome, desde ya, una bolsita plástica. Eso sí, por favor, para morir como un verdadero chileno, que sea de Falabella. //LND




Visto en:
http://www.lanacion.cl/prontus_noticias_v2/site/artic/20081129/pags/20081129205345.html


Curado: Persona que se ha sanado de una pena mediante la excesiva ingesta de alcohol.

Wednesday, December 10, 2008

Como Olvidar

Muchos recuerdos en el corazón.
Ojala que pueda sobrevivir cuando todo termine.


Viendo la lluvia caer,
Sola tomando café,
Veo pasar los recuerdos
de tantos momentos
que aún llevo en la piel.

Recuerdo verte llegar,
bajo una lluvia infernal.
Corría el mes de diciembre,
Recuerdo era viernes.
No lo he de olvidar,
La primera noche juntos.

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

En mi reloj son las diez,
y afuera nada se ve.
Sólo la luz de los autos
que alumbran los charcos
y un poco mi fe.

Quisiera verte llegar,
Bajo una lluvia infernal
Aunque no sea diciembre,
Tampoco sea viernes quiero celebrar,
la primera noche juntos.

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

Larga noche, larga espera,
Y el deseo quema
Se hace difícil respirar.

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

¿Cómo olvidar lo que vivimos?
¿Cómo expresar lo que sentimos?
Tantos besos compartidos,
Tantos sueños que ahora se han ido.

¿Cómo olvidar?
¿Cómo me quito este dolor?
¿Cómo te saco de mi mente y mi presente?
¿Cómo olvidar que te llevaste mi corazón?

Mi corazón......

Monday, December 08, 2008

Más que

Más aburrido que ver los teletubbies
Más aburrido que bailar con la hermana

Más aburrido que ver misa por tele

Más apretado q huevo d torero

Más arrecho que burro en primavera

Más asustada q monja con retraso

Más asustado que cucaracha en zapateo de huayno.
Más caído que teta d vieja

Más cansado que caballo de bandido
Más cansado que galán de película porno
Más cansado que pinga de califa

Más cagado que palo de gallinero.

Más cagado que el fondo de un silo
Más cagado que columpio de canario.

Más contento que mono con play station
Más contento que maricon con tetas
Más cortado que la toalla de Freddy Kruger.

Más delicado que elefante en cristalería
Más desorientado que una brújula en una lavadora.
Más difícil que chuparse el codo

Más difícil que peñiscar vidrio

Más difícil que ponerle pantalón a un pulpo
Más duro que pan de loco

Más duro que poto de muñeca

Más duro q maradona
Más feo que pisar mierda descalzo
Más frio que caricia de puta
Más falso que orgasmo de cabro
Más falso que teta de cabro
Más falso que cabro en cinta
Más falso que moneda de tres soles

Más falso q dieta d gorda

Más falso q patada de culebra
Más flaco q perfil de servilleta

Más falso que caricia de puta
Más falso que películas de jet li

Más falso que un disco en vivo de Milli Vanilli.

Más feliz que maricon con hueco

Más feliz que perro con dos colas.
Más jodido que balacera en ascensor
Más lento que chalaca de Oliver (súper campeones)
Más lento que patada de astronauta.

Más largo que pedo de culebra.

Más enredado que orgia de lombrices
Más eterno que esperanza de pobre
Más movido que huevo de cojo.
Más movido que maraca de brujo.

Más ordinario que ataúd con calcomanías

Más palteado que perro en camión sin baranda.
Más pesado que elefante enyesado.
Más pesado que maletín de gasfitero.

Más pesado que tanque a pedales
Más perdido que inodoro en comedor
Más perdido que pedo en perfumería
Más perdido que huevo en cebiche.
Más perdido que cuy en tómbola.
Más perdido que Adán en el día de la madre.
Más perdido que muymuy en maremoto.
Más perdido que Atahualpa en pinball.
Más perdida que la mama de Marco.

Más preocupada que monja con atraso.
Más quemado que los ceniceros del Challenger.
Más rayado que poto de cebra
Más rayado que cama de gato.
Más solo que huachiman en Nochebuena

Más salado que calzoncillo de pescador.
Más salado que moco de marinero
Más sospechoso que la relación de Batman y Robín.

Más tranca que sacarse un moco con guante de box

Más tranca que buitrear por cañita.

Más triste que película hindú.

A comer Sushi

Nacimiento de Chrome

Thursday, December 04, 2008

Preservativo Linux

La Canción de la mujer Fea

Frases Inspiradas en las reinas

Las mujeres.


Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es...,

¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer,

y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

' Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿ ;Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:

'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo


Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'

Alessandra Ambrosio

Uyuyuy Azuu, que Calor .. Chezzz





Bikinis Blancos


Sin palabras



Tuesday, December 02, 2008

Cartas

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex



Friday, November 28, 2008

Vaticinios De Interludio

Jugábamos a crear un universo entero
a abrazarnos entre la incertidumbre de empezar de cero
ven a enseñarme futuros, tal ves a llegado el día
que baile al compás fugitivo y de ser un recuerdo
o tal ves para ella un olvido
Jugábamos a navegar todo un planeta entero
a tener la lectura de guiños y gestos mas secretos
enséñame lo venidero tal vez a llegado el invierno
que abrigue mi sombra y que suelte un relámpago ciego
y así empezar de nuevo
Nunca tuvo colores insomnio desprevenido
una larga centella en la noche y un ebrio furtivo
en la calle de la soledad
nunca quiso colores, supo algo de amores
dio un mordisco a la luna un abrazo a la lluvia
y dio una ojerosa canción
Teníamos la esperanza de no salir heridos
y encontrar ese naipe que aun hoy en día anda bien escondido
oriéntame para el futuro que la suerte no este disfrazada
y se escape en un barco sediento de prisa y labrando
metro a metro una milla en mañana Nunca tuvo colores insomnio desprevenido
una larga batalla en la noche y un ebrio vencido
aguardando en su soledad Nunca quiso colores supo algo de amores
dio un mordisco a la luna un abrazo a la lluvia y dio su ojerosa canción
No importa si en el camino nos perdemos la pista
por que se que al final te veré aunque falle la vista
no importa si ese destino me sale a buscar
por que siempre estaré en ese mismo lugar
por que ya no tengo ningún escondite mas ningún refugio mas
ni si quiera de amores o en un verso indeciso
en esa ruleta que gira y vuelca al azar en ese mar confundido
no sabrá de colores pequeño desconocido
ni mordiscos de luna ni manos de ofrenda rezándole al frió como desvarió en constelaciones que hablan del río del cielo y del miedo
de 3 estaciones de heridas abiertas de prisas y penas de sombras siniestras
promesas vencidas relámpago ciego de trueno indeciso
un canto de sirena doncella que llama y castillo de viento princesa que clama
un eterno reencuentro en constelaciones de mar infinito o en un vaticinio

¿Quien soy Yo?

Quien soy Yo?

No intento hacer un examen psicológico o medio filosófico, solo intento describir como me veo y como me siento, lo cual es de hecho muy distinto a lo que las otras personas perciben de mí, o lo que soy realmente.

Bueno al grano, como soy:

Soy ingrato, mala persona, mentiroso, engreído, egoísta, mal humorado, súper olvidadizo y muchas veces “cleptomano”.

También “intento ser” amable, gracioso, valiente, útil.

A primera impresión, se que muchas veces caigo mal, pero luego cuando me conocen..creo que les caigo peor. Aunque la verdad me tiene sin cuidado, será por que soy demasiado selfish y no me importa el resto, por otro lado no intento caerles bien a todos.

Solo algunas personas como mi adorada madre, mis hermanas a quien amo, y uno que otro amigo(a) quienes tengo la certeza que me quieren y que no me entienden ni me comprenden solo me aceptan como soy.

Me apasiona Linux, seguir los Howtos y ver los resultados, podría pasarme todo un fin de semana experimentando con ese sistema operativo y no me aburriría. Me gusta también programar en Java y siempre ando buscando nuevas técnicas que me ayuden a en mi trabajo. Estoy siempre abierto a las nuevas tecnologías las cuales por lo general son fáciles de entender, pero adaptarlas y usarlas es otro tema.

Otro cosa que me gusta es la comida, después de dormir es un mi segundo placer. Me encanta comer cosas simples no tan elaboradas como un buen lomo saltado o unos tallarines en salsa roja, siempre pensé que de no haber estudiado Sistemas hubiese sido cheff y estuviese trabajando en un restaurante lo cual me haría muy feliz también.

No me gusta mucho el ceviche y las cosas muy acidas,

Pero, que me agrade la comida es un problema por que gano peso rápidamente, debido a que por el momento no estoy haciendo nada de ejercicios, aunque terminando la U, me he prometido volver a hacer ejercicios (aunque sea correr).

No me gustan muchos los Juegos de Computadora, me aburren.

Me gusta jugar basketball, aunque ahora no tengo con quien.

Me gustan las mujeres pero no me gustan mucho las relaciones sentimentales, parece que se pierde algo, además soy demasiado inestable y voluble, pese a todo esto siempre ando intentando, aunque casi nunca aprendo de mis errores.

Me gusta mucho salir de la ciudad, y si estaría dispuesto a sacrificar la modernidad y tecnología por una vida sencilla en el campo.

Me gusta pescar pero no me gusta nadar, y más por que hace poco tuve una experiencia casi mortal en un río.

Me gusta cantar (cuando me sé la letra y me gusta la canción) aunque Dios no me haya dado una voz melodiosa, más bien es “media-odiosa”, igual trato de ir a los karaokes y canto todo lo que puedo, sobre todo en conciertos donde puedo gritar a todo pulmón.

No me gusta que me presten demasiada atención o que se preocupen por mi, me se cuidar solo.


Finalmente, creo que soy normal pues tengo defectos y virtudes como todo mundo, talvez la balanza incline más hacia un lado, pero soy feliz como soy.

Sunday, November 16, 2008

Mujer Hilandera - Juaneco y su combo

De la selva su ritmo......
No es una letra como elaborada, pero el ritmo es muy pegaso.
Lo malo es que lei por algun foro que esta cancion tiene origen Brasilero.


Ole mujer hilandera ole, ole, ole

Ole mujer hilandera...ole, ole, ole

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Ole mujer hilandera ole, ole, ole

Ole mujer hilandera ole, ole, ole

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Ole mujer hilandera ole, ole, ole

Ole mujer hilandera...ole, ole, ole

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Tú me enseñas a hacer hilo

Yo te enseño a enamorar

Friday, November 07, 2008

Centos 5 Apache 2 Tomcat 5 mod_jk

Esta instalacion la realice 2 veces una en mi anterior trabajo hace un año, el problema es que cuando lo quize volver a realizar ya me habia olvidado, es que mi memoria es todo un problema.

Este how to no esta completo solo tome lo que necesitaba y lo uni, si alguien tiene algún otro aporte, pues bienvenido.

Uso un servidor centos 5.2

para compilar el conector jk necesitaremos el archivo apxs que viene con el httpd-devel

asi que:



Eso resolverá las dependencias e instalara lo necesario por esa parte.

luego descargamos elapache-tomcat-5.5.27.tar.gz

lo llevamos /usr/local/

ahi lo descomprimimos :



y luego creamos un enlace :



ahora descargamos el jdk-1_5_0_03-linux-i586.bin

creamos una carpeta en /usr/local/ llamada java y ahi llevamos el jdk

luego le cambiamos los permisos :



y lo ejecutamos para instalarlo :



descargamos el apache-ant-1.7.0-bin.tar.gz

lo llevamos a la ruta /usr/local/

lo descomprimimos :



creamos un enlace :



ahora es momento de modificar el archivo /etc/profile

y agregamos lo siguiente al final del archivo.



ahora descargamos el conector jakarta-tomcat-connectors-1.2.15-src.tar.gz

lo llevamos a la ruta /usr/src/

ahi lo descomprimimos:



luego ingresamos dentro de la carpeta creada ingresamos al directorio



ahi ejecutamos el comando :



luego :



despues:



y finalmente:



eso copiará el mod_jk.so a la carpeta /usr/lib/httpd/modules/

ahora es momento de modificar el archivo de configuracion del apache



en la seccion agregamos la carga del modulo



y luego en la seccion 3



eso quiere decir que tenemos que crear el archivo workers.properties en el directorio conf del apache



con el siguiente contenido:



creo que hasta ahi ya podriamos probar

ingresamos al directorio bin del tomcat



y ejecutamos :



deberiamos ver


para comprobar el correcto funcionamiento:



y nos muestra:



ahora levantamos el apache





probamos

Apache


Tomcat:


Y el conector mod_jk:



hasta ahi si salio todo bien deberiamos poder navegar por el directorio de los ejemplos

Ahora si deseamos desplegar una aplicacion nueva en un archivo war

suponiendo que nuestro war se llama apliacion.war

primero modificamos el archivo del apache agregamos al final



y luego desplegamos el war colocandolo en la carpeta /usr/local/tomcat/webapps/

el apache se encarga de descomprimirlo y deplegarlo creando una carpeta con el nombre del archivo tambien se puede desplegar desde el manager del tomcat

primero modificamos el archivo users del tomcat



agregar los roles admin y manager



y agregamos un usuario y password con esos roles



luego cuando ingresamos en la direccion;



vamos al enlace manager ponemos el usuario y clave y desde ahi podemos subir nuestros archivos war

reiniciamos el apache y el tomcat probamos..

Sunday, October 26, 2008

Usabilidad Web

Estoy trabajando en un pequeño proyecto web y entre los entregables debo de realizar un informe de auditoria del proyecto, de tal modo que debo de revisar arquitectura de bd, lógica, código y usabilidad de los formularios.
Justo hoy dia, llegando a mi cuarto en un programa de radio escuche el tema de usabilidad Web en el cual escuche algunos tips que me parecieron importantes, por lo cual me intereso mas el tema y buscando en internet encontre estas 2 páginas con algunos consejos importantes.


Espero que les sirva tanto como a mi  y si tienen algún otro sitio importante, por favor posteenlo.


Friday, October 03, 2008

Risa Shimamoto








Valora tu trabajo

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente
por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una
computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que
valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió
unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo
y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta
y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la
computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar
la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares
por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12
millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo
justifique.

El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el
presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza
y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares

Chikitas

Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa. - Abuela, huele a muerto, no?
- Abuela, huele a muerto, cierto?
- Abuela?...abuela!!!!!! Dos niños en la escuela:
- Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, como rebota tu vieja!!!! Un niño le dice a su papá:
- Papá, usted es puto?
- Qué cosas dices?!
- Que si usted es puto?
El padre le pega un cachetadón.
- Ah bueno papá, entonces usted es puto y yo tibilín.

La pomada milagrosa

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A
la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude
a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

"Si es BAYER, Es bueno!!"

Sandalias arabes

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.

'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Técnicas de seducción

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Oye, Batman, qué hay para cenar???..

Los Perros

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.

Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.

- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.

Relajado

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:

¿Tendrá usted algo para la diarrea?

El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.

El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.

Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios.

Horas después el hombre regresa a la farmacia.

Entonces, el tendero le dice:

Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame,

¿se siente usted bien?



Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

El Castigo

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El chaval, alucinado, dice:

'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'

'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Wednesday, August 20, 2008

Cortos

La esposa le pregunta al marido..... ;
- Dime... cielo.... ¿¿¿ Qué prefieres..... una mujer bella o una mujer inteligente.... ???
- Ni bella ni inteligente..... Cariño.... tú eres perfecta para mí...........

- Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así. Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?

- Mamá, mama en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
- Lo sospeche desde un principio.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?

Tuesday, July 29, 2008

La Tecnología "Amema"

La palabra "amemao" significa a groso modo "tonto" o "bobo", así que otra manera de leer esto es "La tecnología te pone tonto".

Estar en el 2008 implica que...

1. No te sabes ningún numero de teléfono de tu familia o amigos (están en la agenda electrónica o en el celular)

2. No has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.( y consideras que es una barbaridad no tenerlo)

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu PC.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (amemao)

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un amemao)

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por amemao)

17. y no digas que no!!! .. hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada.


Prestado de José F.